"Они не радовались победе нашей сборной" - пояснил руководитель управления охраны общественного порядка В.А.Козлов разницу между молчащей группой на Баррикадной, которую разогнали, и ликующими болельщиками, устроившими ночные громкие гуляния посреди проезжих проспектов Москвы.

Надеюсь сказать, до свидания, Козлов. Неужели он когда-то ещё увидит столько микрофонов?

Но вот оно, зерно. Почему я назвал свою сказку о Гордее и Белом Джентльмене диссидентской.

Не надо рассказывать, что мне хорошо, и за кого радоваться. Вот она, фундаментальная черта русского: они знают, чему наши, из родного Мухосранска, должны быть счастливы. Что для них, сволочей, должно быть хорошо.

Они несут нам все счастье и радость. И принесут ещё много. Бурановских бабушек, ЧЕ, и олимпиаду, твою мать. Одна на всех, мы за ценой не постоим. Боюсь сдохнуть от избытка счастья и Того-Чем-Гордиться.

Одно лишь помогает: каждый день прохожу мимо фруктового ларька. Помидоры 160, клубника 180, вырезанная из цельного куска льда. В сезон. Знаете, сколько она сейчас в Херсоне? А сколько помидоры, только гораздо лучше, в Польше? (У нас понятно, клубничка одна на всех, мы за ценой...)

Я Вам сейчас скажу, сколько - и Вы тоже от радости не помрёте. Даже если мы выиграем всё, что должно ввергнуть нас в непереносимое счастье.

Баку

1.Шамаханская царица

Прежде всего, хозяева - Сабина Бабаева, Айзербаджан. Говорят, хороший вокал. Может быть, но впечатление, что эти сведения поступили из общества слепых.

Вокал, может, и хороший. Но звукорежиссёры его слишком спаяли с оркестром. Да и какая, черт, разница?

Я НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ СТОЛЬ ПРЕКРАСНОЙ ДЕВУШКИ. В клипе есть момент, где она гораздо эффектнее, чем на этом фото!

Это же мисс Вселенная, однозначно. Песня, да и само Евровидение, при такой красоте роли уже не играют.

Почему именно в Азербайджане такие безумно красивые бабы? Замечаю не первый раз. Собственно, это заметил уже Пушкин в "Золотом Петушке"...

Бляха муха, её бы на гл.роль "Ульмиганской ведьмы" - мир в кисель бы превратился.

2. 10 секунд для победы

Серб Йелько Максимович более известен, как композитор. Голос приятный, песня не слишком темповая, и казалось бы, уж он-то никак не выиграет.

Если бы не 10 секунд его песни - с 1.46 до1.56. Когда весь зал встаёт. Мощнейшая музыка, потрясающая.

Есть великая тайна, покрытая мраком: у Моцарта, Бетховена часто так бывает, что какой-то шедевральный кусок, ради него и слушаешь цельную симфонию, звучит лишь один короткий раз. Ну почему, почему бы его не сыграть хотя бы дважды?

Лишь в "Lacrimosa" своего "Реквиема" Моцарт сделал основной, и повторяющейся, гениальную мелодию. И то, говорят, это Зюсмайер, дописывавший "Реквием", её вытащил.

А может, этих 10 секунд Максимовичу хватит для победы?

3. Сын еврейского подданого

"Турок" Джан Бономо еврейского происхождения чем-то напомнил мне Великого Комбинатора. Однако, и песни и голоса может быть недостаточно для победы. Клип интересен, фантазия бьёт ключом, но как это действо затащить на сцену?

4. Фаворитто?

При таком раскладе итальянка Нина Зилли, имхо, получает хорошие шансы. Вроде, не так, что бы совсем шедевр - но энергия, блеск, голос - её будут крутить и крутить после конкурса. Во всех авто...

Хорош французский клип, но опять же - скорее, как клип.

5. Из области анекдотов

Черт побери, оказывается, Э.Хампердинк ещё жив! Англичане засылают его. Без шансов, и я понимаю, почему у Англии образовался гигантский международный долг в ЕЭС. Ну, кто ж подобное ещё отморозит?

А вот клип Рамбо Амадеуса "Евронегр" - из Черногории - мне понравился. Сатира на И.Назаретского на ослике в нынешнем мире... Только со сцены этот трёп не пройдёт - железно.

6. Ой, буран, буран...

Всё сильно поюжало. Норвеги засылают ещё одного красивого парня - иранца Кешткара, шведы - марроканко-берберку Лорин... Восточные, цыганские, славянские мелодии гнут и ломят. Одни исландцы выдали что-то напоминающее "европейскую" песню, и то с подражанием норвежскому Рыбаку...

Кешткар

Лорин (Loreen)

Ирландцы снова послали кочкоголовую двойню, но эта песенка гораздо слабее 2011-го, которую я считал фаворитом.

Правда, несколько стран не посмотреть - недоступны. Напр., Германию. Но что-то надежд мало.

Бурановские - это самодеятельность, она на Евро встречалась. Если даже они выиграют - из уважения к возрасту и для прикола - я всё равно буду утверждать, что даже в Удмуртии есть и лучше. Да и зачем этот конкурс? Что б что-то вертелось в автомобиле. А их крутить не будут...

Им бы Хампердинка в запевалы...

Из-за чего их заслали, ясно: из-за отчаяния. Кого не пошлёшь, всех современная российская действительность сочтёт "прикормышем олигарха". Ну вот, нате бабушек.

А мне больше всех, как обычно, нравится тот, кто даже не пройдёт в финал. Голос македонской певицы Калиопи.

http://www.evrovidenie-2012.ru/uchastniki-konkursa-pesni-evrovidenie-2012

Думаю, это давняя договоренность. То есть, гони назад президенство - да на! только чур я всю команду меняю?

И что в этом ролике верно - рецептов тьма, и все противоречат.  А собачка, то есть Брянская область, сдохла. Сдохла собачка. Гондурас бегает, тявкает, а Брянск - не. Брянск загнулся.

И вот занимательный вопрос: есть ли хоть одна бесспорная идея?

1. Все собранные денежки государство распределяет поровну на каждого жителя. То есть, если на брянского мужика 21,9 тыс. р., то и на москвича столько же. Ша.

Уровень жизни определяется исключительно зарплатой, медицина-школы-защита одинаковые. Извини, если у тебя эти штуки разные, то и государства уж должны быть разные. Не?

И что осталось? Кольца для Москвы?

2. Чиновникам нет виз. Они здесь, типа, зарабатывают, а потом смываются. Чисто старатель на золотой жиле. Конечно, будет плохо - а зачем старателю жизнь налаживать? Им же здесь не жить, а только дотерпеть. А вот не пусти за рубеж: а) 99% сей же миг уволятся, и страсть к законотворчеству как ветром сдует б) оставшиеся попытаются сделать так, что бы жизнь наладилась. Им же теперь никуда от этой жизни не деться!

3. Выделите, наконец, кому-нибудь эту Брянскую область. Под всасывающей трубой Москвы от неё и трупа не останется. Пусть войдёт в Евросоюз, как Государство. Евросоюз им туберкулёз вылечит, кто ещё жив. Должно у нас появиться экспериментальное государство, управляемое каким-нибудь Навальным. Начнём с того, кто уже умер, и кого не жалко. Проверка на вшивость: а вдруг через 5 лет очнутся и заживут в 10 раз лучше?

Не можете навести порядок в гигантской России - попробуйте хоть на частичке. Любой человек так делает - разбирается на самой дурной, самой подозрительной частичке. Что там не работает.

А там смотришь, переложим заново Россию по кирпичику, по-правильному, с самого начала, объединим снова - и останется один Уренгой отмороженный с Кремлём, царство Путина, патриархат Омона Всевышнего. Да нехай торчит, лишь бы оттуда не разбежались те, кого туда отсортировали.

Надеюсь, развеселил. В духе Че Гевары. Че Гевара был великим юмористом. Почти таким же, как Маркс. Наверно, тоже еврей. Они замечательные юмористы.

Скучно в ЛиРу.

Так вот. Прочитают ребёнку - и на всю жизнь диссидент! Мне в своё время прочитали "Волшебный мелок" Синкен Хопп - и что вышло?

Автостанция

            Они ехали с большим шумом. Лилли сказала:

            -Без шин - поэтому столько шума. Мы всех перебудим.

            Гордей оглянулся:

            -Так ехать нельзя. За нами остаются следы в асфальте.

            -Придётся его бросить и идти пешком, - сказала Винни. - Жаль.

            -Вон, по-моему, автостанция. Может там заменят колёса? - предложил Гордей.

            -Ты что! - испугалась Эмма. - Многие автостанции принадлежат Белому Джентльмену!

            -Ну, так машина тоже его, вы так говорили, - сказал Гордей.

-Самая странная идея — ещё и этому дюзенбергу шины менять! - возмутилась Винни.

-Деньги у меня есть, - сказал Гордей. - Папа всегда кладёт мне бумажку в кармашек. У меня даже есть карточка, что бы расплатиться.

            -Карточка? - удивились девочки. - Что это такое?

            Гордей вынул из нагрудного кармашка карточку и показал. Они никогда не видели такой штуки — щупали и обнюхивали её, а Лилли даже лизнула.

            -Из чего эта штука сделана? Из целлулоида?

            -Пластик, - пожал плечами Гордей. - А что такое «целлулоид»?

            -Не знаю, что такое «пластик», но какой-то кеворкой от неё несёт за три мили, - сказала Эмма.  - Ну хорошо, попробуй, только мы выйдем и заляжем в траве. В случае чего беги, а то если будет стрельба, то пули ведь рикошетят. Вся станция может сделать большой бу-ум.

            Они подъехали ближе.

            «Бензин «Афродита»»! - воскликнула Винни. - Точно, это автостанция Белого Джентльмена!

            Они выскочили, сразу залегли в траву и приготовили винтовки.

            На огромном щите была нарисована реклама. Женщина в развевающейся одежде скользила по морским волнам на большой раковине. «При чём здесь бензин? - подумал Гордей. - Наверно, всё море — бензиновое.»

            Такую автостанцию Гордей видел впервые. Навесы поддерживали настоящие мраморные колонны, их было множество. Он даже сначала не увидел, где автозаправочные автоматы — но потом понял, что это мраморные статуи. В руку каждой был вложен шланг с бронзовым наконечником.

            Едва он подъехал, к нему плавно подбежали две девушки, одетые точь-в-точь, будто на рекламе. В длинных полупрозрачных одеяниях, босые, и с золотым обручем на голове — будто богини.

            -О, мальчик на белом дюзенберге, - склонились они в глубоком поклоне, - какое обслуживание ты хочешь? Мы исполним всё, что ты ни пожелаешь!

            -Вы можете поменять мне колёса?

            -Конечно! - сказала белокурая богиня. - Правда, вот таких выпендрежных, с серебряными спицами, у нас нет.

            -Можно попроще, - сказал Гордей.

            -О скажи мне, как ты ухайдакал... проколол сразу три шины?- полюбопытствовала девушка.

            -Они прострелены, - ответил Гордей.

            -О, мой храбрый полубог, какие же отморозки открыли стрельбу по белому дюзенбергу?

            -Они назвались слугами Черной Магнолии, - сказал Гордей.

Услышав это имя, девушки побледнели.

            -Ты от них оторвался? Они не гонятся за тобой? - с тревогой спросила одна.

            -Нет, не оторвался. Они залегли в траве и держат тут всё на прицеле, - ответил Гордей.

            Девочки мгновенно убежали. Вместо них вышла пара механиков, и тоже девушки. Они гораздо меньше напоминали богинь, потому что богини редко бывают в комбинезонах.

            В присядку, не вставая во весь рост, девушки подкатили колёса и за какие-то минуты поменяли все три. Гордей достал из кармашка бумажку, и протянул им — он знал, что этой бумажки на всё хватит.

            -Это не наши деньги, - сказала девушка в комбинезоне, - Это деньги какой-то другой страны.

            -А карточку возьмёте? - спросил Гордей.

            Но девушки никогда в жизни не видели карточки!

            -О-ёй, - сказал Гордей. Как же расплатиться? В задумчивости он бросил бесполезную карточку в бардачок дюзенберга, как иногда делал папа.

            Вдруг машина повспыхивала светом, помигала поворотниками, и довольно заурчала. А потом бибикнула. Гордей ничего не нажимал!

            Обе девушки тут же пали ниц, и принялись бить поклоны.

            -Э, погодите, - забеспокоился Гордей. - Как же расплатиться?

            -Не надо оплаты, о Главный Юный Герой, - воскликнули девушки. - Мы будем счастливы, если ты упомянешь режиссёру, что тебе приглянулись девушки с автостанции на Сансет-Драйв! Оставь нам автограф!

            Они тут же достали по картонке и ручке. Гордей знал, что автограф — это роспись. Только он пока ещё нигде не расписывался. Поэтому он написал:

            «Гордей»

И вышло очень даже похоже на надпись из игры «Орк маст дай!» Девушки остались довольны.

            Едва Гордей прикоснулся к рычагу, что бы включить передачу, тот переключился сам. Машина взревела и выехала к дороге. Руль поворачивался тоже сам. Здесь дюзенберг остановился и стал мигать то левым, то правым поворотником.

            -О-ёй, - сказал Гордей. - Как же забрать Винни, Лилли, Эмму?

            Дюзенберг тут же взревел, повернул, и через секунду затормозил у края шоссе. Из травы выскочили девочки и залезли в машину.

            -Что ты им сказал на станции? - спросила Эмма.

            -Что шины прострелили те, кто служат Черной Магнолии, и что они держат станцию под прицелом, - сказал Гордей.

            -А я-то думаю, почему они сразу побежали звонить в полицию, - сказала сердито Винни. - Ну, ты даёшь. Ты что, честный, как Белый Джентльмен?

Действительно, где-то недалеко зазвучала сирена.

            -Как мы теперь будем выбираться? - спросила Лилли. - Сейчас тут стрельбы будет! Мы можем пригнуться, но тебя, наверно, всё равно уже знают. Как врага Белого Джентльмена.

            -Все ляжем на дно, - предложил Гордей. - Я, кажется, могу управлять дюзенбергом без руля.

            -Как это? -удивились девочки.

            -Видимо, в моей кредитной карточке действительно есть кеворка. Моя. Он меня слушается, - объяснил мальчик. - Они не будет стрелять по белому дюзенбергу, который едет сам собой.

            -Это точно, - одобрила Эмма. И все легли на дно.

            -В порт, - сказал Гордей.

            И машина понеслась! Наверно, медленно дюзенберг ездить не умел.

Невритания

            Гордей лежал, но даже так чувствовал, что машина никому дорогу не уступает.

            Лежа на дне автомобиля мало, что увидишь. Они ехали по какой-то главной улице, там было много светящейся рекламы. Иногда она проносилась над головой. Иногда проплывали верхушки небоскрёбов.

            Ехать было долго. Лилли даже заснула. Вдруг машина сбавила скорость, а потом и вовсе встала.

            Перед ними были бесконечные унылые улицы из сараев и заборов.

            -Он не знает, куда ехать, - догадалась Эмма. - Эта машина никогда не заезжала в порт.

            Девочки стали командовать — «направо», «налево» - и поехали дальше. Вскоре открылись причалы. У причалов стояли корабли, судя по огням, их было много. Машина затормозила.

            -Я чувствую... Черная Магнолия! - сказала Лилли.

            -Она приближается! - ахнула Винни.

            -Она уже здесь! - завопила Эмма в страхе.

            -А-а! «Невритания»! - закричали девочки, выпрыгнули из машины и разбежались в разные стороны.

            К причалу подходил задом пароход. Зад парохода называется «корма». Там где-то, на корме, прятался целый оркестр — играли тихую приятную мелодию. Мелодия нарастала, нарастала, и Гордей стоял, как завороженный. Наконец — бум! Трах-та-ра-рах — в оркестре ударили во все барабаны, какие только у них нашлись.

            Кусок кормы откинулся, и там было что-то вроде арки с рядами ламп. Вдоль арки крупно было написано "Невритания". Изнутри появилась огромная рука. Свет прожекторов осветил ладонь, размером с диван. На ладони стоял стульчик. На нём сидела женщина в сверкающем платье.

            Она была невысокая, тоненькая, бледная, с очень большими черными глазами. Облако черных волос было столь огромным, что  просто удивительно, как эта прическа не согнула её да земли. Но ничего особенно ужасного в ней не было.

            Она встала и протянула руку Гордею.

            -Или сюда, - пригласила она.

            Гордей ступил на огромную ладонь.

            Больше всего его удивило, что она сидела не на троне, не на кресле — а на дешевом складном стуле. На спинке стула было написано:

«Царица Ночи».

Как только Гордей оказался на ладони, та осторожно поднялась и перенесла их внутрь парохода. Тут был красивый зал, и стол ломился от разных фруктов и яств.

            -Добро пожаловать на мой пароход. На «Невританию». Садись. Кстати, как тебя зовут?

            -Гордей, - сказал ошеломленный мальчик.

            -Черная Магнолия, - представилась дама, и они сошли с ладони к столу. - Я тебя похитила.

Дочь Черной Магнолии

            -У меня есть дочь, и её зовут Авинея. Она примерно твоего возраста, - сказала дама. - Я её люблю, и она меня любит. Но нас разлучили.

            -Это нехорошо, - сказал Гордей. - а почему?

            -Видишь ли, я считаюсь коварной обманщицей и шантажисткой. И дочь свою я воспитывала точно также. Белый Джентльмен собрал огромный суд из самых честных судей, и спросил: не нужно ли отобрать у меня дочь? Ведь она вырастит таким же плохим человеком, как я. Конечно, она хочет быть рядом с мамой, и наверно, считает её лучшей в мире — но она же просто не видела честных и благородных людей? Когда она вырастит, она скажет всем им большое спасибо за то, что она  не попала под моё влияние! Белый Джентльмен убедил судей, и они отобрали у меня дочь.

            -О-ёй, - сказал Гордей. - Наверно, Белый Джентльмен хотел Вам за что-то насолить?

            -Вовсе нет! - вскричала Магнолия. - Он честно думает, что так будет лучше для Авинеи!

            -А Вы так не думаете? Что-то я запутался, - признался Гордей.

            -Я не думаю, что можно насильно заставлять людей делать то, что им лучше, - сказала владелица парохода.

            -Я попробую так сказать, и когда мама будет опять отрывать меня от компьютера, потому что пора спать!

            -Если ты к ней вернёшься, - сказала Магнолия. - Короче, ты должен украсть Авинею у Белого Джентльмена и вернуть мне.

            -Я?! - удивился Гордей.

            -Да. С этим делом здесь никто не справится, Белый Джентльмен даже не беспокоится. Все двери и запоры у него отпираются честностью. А поскольку он самый честный, никто через них, кроме него, не пройдёт. А вот ты такой же честный.

            -О-ёй, - сказал Гордей.

            -Кроме того, весь дом Белого Джентльмена пропитан его кеворкой. Каждый, кто входит, попадает под его обаяние и хочет служить этому честному и благородному человеку. Но ты совсем из другого мира, где плохо понимают, что такое «джентльмен». На тебя его кеворка не подействует.

            -Точно? - спросил Гордей. - Я встретил его сигару, и подумал, что интересно было бы покурить. А в нашем мире почти никто не курит.

            -Нет, не действует. Я сама излучаю сильную кеворку, поэтому-то рядом с нами никого и нет. Я — женщина-фатал, рядом со мной даже мальчики начинают говорить стихами и тащить охапки роз, - сказала Магнолия. - А тебе — хоть бы хны.

            -А если я не захочу? - спросил Гордей.

            -Вот видишь! - вскричала Магнолия. - Ты из какого-то ужасного мира, где даже женщины-фатал и вамп ничего не значат! Разве мог бы рядом со мной кто-то ответить « а если я не захочу»?

            И Черная Магнолия обиженно надулась, совсем как его сестрёнка Руди.

            -Если ты не захочешь, ты не вернешься к маме и папе, - наконец сказала он. - Только я знаю путь обратно. А Белый Джентльмен — не знает. Если бы Вы встретились, ты мог бы его спросить — и он честно ответит, что не знает.

            -Вы меня заставляете? Это называется словом шантаж! - сказал Гордей.

            -Правильно! - закричала Черная Магнолия. - Я ведь и есть шантажистка!

(Начало)

Гордей с папой идут получить приз - поездку в Гмунден, но Гордей отрицает, что когда-либо рисовал картинку, за которую положен приз. Хотя его все уговаривают. Тогда они получают приз для тех.... кто не рисовал этой картинки! В Альпах, из Гмундена, им предстоит чудесная поездка на горном поезде...

Действительно, в настоящей горной железной дороге посредине шли рельсы с зубчиками. И зубчатое колесо у паровоза было! Они сели на поезд, и вдруг на телефоне Гордея засветилось:

«24 конкурента»

Гордей испугался, потому что их предупредили, что бы мобильные телефоны выключили. Папа сказал:

-Ничего, он игрушечный.

Они ехали, и поднимались всё выше в горы. Папа снимал цифровиком, а Гордей не видел тут ничего особенного. Падать далеко, да.

Вдруг его телефон завибрировал. Он никогда раньше не вибрировал. Там было написано: «Сейчас будет настоящая стрелка. Можешь её переключить. Нажми зелёную кнопку».

И даже была картинка, как переключается стрелка.

Гордей подумал, что вот это вряд ли. Если бы железные дороги управлялись игрушечными телефонами, было бы много аварий. Он, конечно, нажал зелёную кнопку.

Там действительно была стрелка, и они поехали по каким-то ржавым путям. Тотчас поезд остановился, и выбежал взбешенный машинист.

-Вам же говорили выключить телефоны! - закричал он. - Кто включил телефон? Ремонтная бригада — за Ваш счёт!

Все сидели молча, но Гордей тут же вытянул руку. Папа попытался её прижать, но ничего не вышло.

-Я! - сказал Гордей.

Машинист подошёл и протянул руку.

-Покажи, что за телефон?

Гордей протянул телефон.

-Он же игрушечный? - удивился машинист. - Ты не придумал, мальчик?

-Он не игрушечный, - ответил Гордей. Телефон взял, да засветился.

«Нет конкурентов. Вы проиграли», - было там написано.

-Гм, -сказал машинист, и отдал телефон. - А как его выключить?

-Кто бы знал, - сказал Папа.

-Есть вариант сидеть здесь часа четыре, - объявил всем машинист. - Подъедет другой поезд, и все поедут домой.

Весь поезд — а все окна в вагоне были открыты — дружно заныл, а некоторые дети заплакали.

-Тогда надо попробовать проползти вперёд. Дорога скоро соединяется снова. Это старая ветка, сейчас построена новая. Но если застрянем, то до спасательного поезда будет далеко идти.

Все решили двигаться дальше. И поезд поехал, очень медленно. Вскоре он въехал в туннель. Прямо в туннеле оказалась маленькая станция, состоящая из одной платформы, но на ней — никого. Поезд остановился, и на платформу вышел машинист. Вид у него был очень задумчивый.

-Мальчик с телефоном! - позвал он. Гордей сошёл на перрон.

-Тут ничего твоим телефоном не включается? - показал машинист. Он стоял на площадке, огороженной поручнями, там была стойка, на ней циферблатик.

-Дядя, это же весы! - сказал Гордей.

Дядя посмотрел на циферблатик.

-Точно! - сказал он. - Это мой вес. А ну-кась, встань сюда!

Гордей встал, и весы показали его вес. Завибрировал телефон, и там было написано:

«Вес совпадает»

Тут же Гордей почувствовал, как внутри всё подлетело кверху. Площадка с ним вдруг провалилась внутрь. Она полетела вниз. Это был глубокий колодец. Вверху маячило лицо машиниста, он был в ужасе. А вот и папино лицо, и они всё меньше и меньше...

Наконец падение остановилось. Перед Гордеем открылось ограждение, и разъехалась в стороны скала. Делать было нечего, он вышел. Обернулся — и увидел, что скала за ним сомкнулась.

Он был, наверное, в горах. Перед ним был высокий-высокий обрыв, без всяких следов входа, а сам он стоял на хорошей асфальтовой дороге.

Но самое странное было в том, что здесь была ночь!

Вдруг телефон зазвонил. Это был Папа.

-Матвей? Это ты звонишь? Ты где? - закричал Папа.

-Папа, не кричи. Так плохо слышно. Я на дороге, она спускается вниз. Совсем недалеко — очень большой город. На дороге стоит белая машина. Я подойду к ней, и попрошу, что бы меня отвезли в полицию.

-Ты молодец - сказал Папа. - А, ну вот и ты едешь.

И Папа отключился. Гордей удивился, потому что он никуда не ехал.

Здесь было очень тепло. Даже жарко. А машина была старинным «дюзенбергом» - только настоящим. Он впервые видел всамоделишный «Дюзенберг». Сделал шаг к ней, и...

Машина вдруг завелась, и поехала навстречу. Он не видел в ней шофёра! Ещё страннее было то, что она хотела его задавить.

Белый дюзенберг

Гордей иногда давил пластмассовых человечков игрушечными машинами, и сразу понял, что теперь он — пластмассовый человечек. Дело плохо. Здесь и увернуться-то было некуда — с одной стороны обрыв, с другой — отвесная скала.

-О-ёй, - сказал Гордей.

Машина летела прямо на него. Гордей побежал к скале, и немножко даже вбежал на неё. У самой дороги скала чуть скруглялась.

Так он и думал: дюзнеберг побоялся поцарапаться, и пролетел мимо. Такой белый и красивый дюзенберг не будет царапаться.

Автомобиль разозлился, и стал разворачиваться. Вот он опять набирает скорость...

Вдруг что-то как грохнуло, да так, что Гордей чуть не оглох. Тройным грохотом. Дюзенберг потерял управление — завизжал тормозами и еле остановился на самом обрыве. Его передние колёса зависли над пропастью, а задние оказались тоже над землёй. Он лежал «на животе».

Гордей оглянулся. На дороге были три девочки. Они присели на одно колено, и у каждой было по винтовке. Все три винтовки дымились.

-Съел? - сказала одна дюзенбергу. Автомобиль взревел от огорчения, и задние колеса стали вертеться очень быстро. Но он никуда не сдвинулся.

-Сейчас фары прострелим, будешь знать, - пригрозила другая девочка.

-Давайте попробуем его спихнуть с обрыва? Он же еле стоит? Все вместе? - предложила другая.

Гордею показалось, что машина затряслась от ужаса.

-Белый дюзенберг? С обрыва? - не одобрил Гордей. - Это очень дорогой и редкий автомобиль.

-Вот поэтому его и надо спихнуть. Он же тебя чуть не размазал, - сказала третья девочка. - Ты кто такой?

-Гордей. А вы?

-Лилли,- ответила первая.

-Винни,- ответила вторая.

-Эмма, - ответила третья. -Что мы будем делать с машиной? У нас ещё много патронов. Давайте, простреляем ему дырочками сердечко на корпусе?

-А может, он управляется, если залезть в кабину? - спросил Гордей.

-Ты умеешь управлять машиной?! - вскричали все три, а Эмма наставила на него винтовку.

-Вообще-то мне ещё рано. Но папа уже научил, - ответил Гордей. Услышав, что его научил папа, девочки успокоились.

-Да как он съедет, у него же колёса в воздухе, - возразила Винни.

-Вы залезете на багажник. Его перевесит назад. Может, задние колёса коснутся земли. А я дам задний ход, - деловито предложил Гордей.

-Там есть рычаги и педали. Но он не будет тебя слушаться, потому что заколдован, - сказала Эмма. - Он привезёт в какое-нибудь ужасное место.

-Заколдован? А может, просто радиоуправляемый? - усомнился Гордей.

-Что такое «радиоуправляемый»? Им управляет кеворка Белого Джентльмена.

Тут они начали спорить. Оказалось, девочки никогда не слышали ни о каком радиоуправление. А Гордей никогда не слышал о кеворке. В конце концов Гордей подумал, что о белых дюзенбергах, которые хотят его задавить, он тоже никогда не слышал. Его вообще ещё никто никогда не пытался задавить. Наверное, ему надо разобраться с этой кеворкой.

Девочки сказали, что есть чудодейственные предметы. Они называли их «артефактами». Эти артефакты были полны кеворки — особой силы, которая могла даже управлять вещами и делать совершенно сказочные вещи!

-Только он должен быть вставлен в сердце вещи. Если бы мы знали, где сердце автомобиля, мы бы вытащили артефакт, и всё колдовство пропало, - объяснила Эмма.

-Ты знаешь, где сердце автомобиля? - спросила Лилли.

-Обычно им называют мотор, - задумчиво сказал Гордей. - Но мотор большой и грязный. Кроме того, автомобиль управляется рулём. Может, он где-нибудь в руле?

-А может, в тормозах? - лукаво спросила Винни.

-Да, ты не знаешь, где сердце автомобиля, - вздохнула Эмма. - А мы уж думали, ты пригонишь этого злодея нашей Черной Магнолии.

-Черная Магнолия? Кто это? - спросил Гордей.

-Наша кинозвезда! - дружно ответили девочки.

-Имя как-то не очень, - сказал Гордей.

-Оно ей очень подходит, - сказала Винни. - Она коварная и лживая. Мы ей служим.

-А машину послал Белый Джентльмен. Он хороший и благородный, только он тебя убьёт, - добавила Эмма.

-Что, взаправду, что ли? - спросил Гордей. - У нас убивают только в кино.

-Фи, какая скучная страна - с презрением сказала Эмма.

Вдруг Гордею пришла идея:

- Я знаю, где сердце автомобиля!

Сигара

Они осторожно приблизились к дюзенбергу. Автомобиль пах не так, как все машины. Эмма принюхалась:

-Ах, - сказала она. - Как хорошо пахнет! Кожаными креслами и красивыми благородными джентльменами.

-Осторожней, Эмма, - сказала Вилли. - Это действует кеворка. Да, запах изумительный. Я стану кинозвездой и в меня влюбится...

-Гордей, - сказал Гордей, и все засмеялись. - Да что вы, у моего папы точно такой одеколон есть. С таким запахом.

-А может, к тому времени ты вырастешь в красивого джентльмена? - сказала Лилли. - Чего не бывает? Я стану кинозвездой, и ты влюбишься в меня...

-Нет, это я стану кинозвездой, и он влюбится в меня, - размечталась вдруг Вилли.

-А я... я стану кинорежиссёром, и он... куча красивых артистов влюбится в меня! - сказала Эмма.

Гордей посмотрел на них, и испугался. Они все закатили глаза, и о чем-то грезили.

В одной книжке он прочитал выражение «понюхать пороху». Оно вдруг пришло ему на ум. Он вырвал ружьё из рук Эммы — причем девочка не особенно сопротивлялась, и поднёс дуло к самому носу. Эмма вздрогнула:

-Ого! Порохом запахло! Где моё ружьё?

Точно так же удалось избавить от наваждения Вилли и Лилли. Просто дать им понюхать пороху. Теперь Гордей в точности понял, что значит это выражение - «понюхать пороху».

Приведенные в чувство, три девочки прижали багажник к земле, а Гордей залез на место справа от водителя.

-Вот где сердце автомобиля, - сказал он и открыл «бардачок». - Папа всегда держит здесь все бумаги! В этой штуке должно быть то, кому он принадлежит!

В «бардачке» оказался небольшая округлая палочка, скрученная из сухих листьев, и больше ничего. От неё сильно пахло. Гордей знал этот запах — так пахло от его бабушки, которая тайком курила.

-Это сигара Белого Джентльмена! - вскричала Лилли.

-Вот он, артефакт! - вскричала Вилли.

-Бросай скорее, сигара на меня уже действует! - закричала Эмма и стала усиленно нюхать свою винтовку.

Гордей бросил сигару прямо в бездну, хотя у него тоже мелькнула мысль «вот бы попробовать покурить».

Больше дюзенберг не давал газ сам по себе, и не вертел передними колёсами в разные стороны. Он стал слушаться руля. Девочки как следует придавили багажник, задние колёса коснулись земли, и задним ходом Гордей выбрался обратно на дорогу.

-У него очень тяжёлый руль. Его надо вертеть вдвоём, - сказал Гордей.

Эмма встала рядом и взялась помогать. Лилли и Вилли сели на второе сиденье.

Хотя у машины были спущены три колеса, медленно-медленно они таки вывернули её на дорогу. Машина ползла вниз на первой скорости. Шоссе имело крутые извивы.

-Что там за город? - спросил Гордей. -Гмунден? Но в Гмундене ведь нет небоскрёбов.

-Гмунден? - удивились девочки. - Никогда о таком не слышали. Это Фантоний.

Тут они проехали дерево, которое Гордей видел лишь на картинках.

-Это же пальма? Они же растут в джунглях, где жарко?- спросил он.

-Пальма. У нас не холодно, - ответила Эмма. - Кстати, куда ты собрался ехать, если не знаешь город?

-К первому полицейскому, - сказал Гордей.

-К полицейскому? - возмутились девочки дружно. - Ты что, хочешь попасть к Белому Джентльмену? Это же он тебя чуть не убил!

-Почему? - спросил Гордей.

-Не знаем, - дружно ответили девочки.

-Наверно, от тебя что-то хочет Черная Магнолия, - предположила Вилли. - Это «что-то» очень не нравится Белому Джентльмену. Между ними нескончаемая война.

-Я не слышал раньше такого имени - Магнолия, - сказал Гордей.

-Это прозвище. Магнолией называется цветок. Неужели ты не видел магнолий? Правда, черные бывают очень редко, - пояснила Лилли.

-Так прозвали здешнюю королеву? - спросил мальчик.

-Фи, подумаешь, королева, - презрительно сказала Лилли. - Это главная Кинозвезда. Перед нею короли и королевы — просто ничто!

-И как до неё добраться?

-Она сама до тебя доберётся, - сказала Эмма. -Просто езжай в порт.

Тут началось много пальм и разнообразные цветы гроздьями, от которых очень сильно пахло. Затем они въехали в большой город.

- А перед названием Вашей фирмы в бюллетене не должно стоять ОАО?

... я ответил:

-Нет. С ОАО и без - равнозначно.

-Смотрите... - сказал врач тоном, будто заподозрил у меня неизлечимый рак лёгких.

Да, оказывается "ОАО". Отдел кадров бюллетень не принял, хотя вроде бы то, что я работаю там 15 лет серьёзных сомнений не вызывает. Поликлиника сказала: тут ОГРН стоит, проверяют по нему, бюллетень из-за мелких помарок мы не переписываем по такому-то нашему внутреннему приказу. И я как бы в пролете тыщ на 15.

Поликлиника: пусть предоставляют документ, котором написано, как называется организация - мало ли что скажет предсмертно больной бронхитом человек?

-У нас каждый бюллетень стоит 300 р бланк, - добавили там.

-Ой, дайте заплачу 500! - обрадовался я.

-Кому, мне? - возмутился врач.

-А кому надо?

Этого он не знал.

.........

Тем временем погруженные на поезд потомки добрались до Вильнюса. Тут с нас взяли 500 р. за 3,65 км (первая фирма, куда звонил, требовала 700); там, ровно те же вещи и то же количество народа - 155 руб за 4,51 км. (машина сына в автосервисе).

То есть, Питер/Вильнюс - 398 %  (при бензине в полтора раза дороже).

Как Вы здесь собираетесь выживать, ребята?

В "Петре I" Толстого есть какая-то жуткая казнь для замужних изменщиц. Какой-то немец видит, и его передёргивает - И Петр понимает, что тот подумал "надо же, какая скотские бывают страны на свете!" В сей же миг мрачный царь эту казнь запрещает.

Дико, когда позора даже не видят.

С 1-го на 2-й этаж Витебского вокзала нет ни лифта, ни эскалатора. То есть, нет - и всё. Приехавшие немчик чемодан в зубы - и по лесенке (а этаж-то 5 метров!). И думает "надо же, какие скотские страны бывают на свете!" Только Петра I рядом нет.

Никакие цветочки-плиточки на его впечатление уже не повлияют, оно уже отлито в бронзе этим Витебским. Будет рассказывать друзьям и внукам под "Да не может быть!...Вот это да!..."

Кстати, и подземный туннель ведь там был. Сразу к перронам. Забавно, как самый лучший вокзал своего времени стал позором Петербурга, сохранив от всех невиданных удобств одну красивую скорлупу.

...........................

Иду домой, гляжу - навес мастрячат пивной от ресторана, где стоянка у гостиницы "Октябрьской". И никого не волнует, что тротуар 15 метров шириной превратился в однометровый проход между радиаторами и огромным полем для двух понтовых выпивох.

Послушайте, не пейте там пиво, а? Пиво от наглецов вкусным не бывает, поверьте!

И я подумал, что эта русская наглость неразрывно как-то связана с широтой русской души, с русской добротой. Такое вот впечатление у меня от жизни. Комплект. Чуть бы побольше эгоизма, поменьше радушия и отзывчивости - глядишь, и наглости было бы меньше?

.................................

Внук шел, вцепился деду в руку, и всё время твердил: "Деда, не надо пока-пока! Не надо пока-пока!" Что-то сильно он запереживал.

Надо, дорогой, надо. Туда, где живут эгоисты и равнодушные, но лифт даже на крошечном вокзальчике. А я пока ещё здесь, этому благородному, радушному и самоотверженному народу жизнь поотравляю.

Ещё в юности слышал, что "Дюзенберг" считался автомобилем американских гангстеров. Мол, уходить от полиции. "Классический дюзенберг" - это мотор с турбонаддувом, т.е. сбоку от мотора - вот такие трубы, как у этого "оберн-спидстера":

(выпускается, как реплика)

Турбонаддув означает, что воздух подаётся в цилиндры не "с улицы", а под давлением. При том же объёме цилиндра воздуха в нём, скажем, вдвое больше - а значит, и топлива можно подать вдвое больше. Как бы компрессором увеличили объём цилиндра.

Метод начал применяться на гоночных машинах, и пришёл в дорогие и мощные серийные. Дорогие - потому что при турбонаддуве снижается кпд, часть горючего просто "вылетает в трубу", машина хорошо "жрёт" топливо.

По этой причине вскоре принцип исчез из серийных машин, а потом и гоночные стали вводить коэффициент, учитывающий турбонаддув, и в нём пропал смысл.

Обычно, дюзенберг - машина не маленькая, что б много гангстеров влезло... Но небожителям положена двухместная - вот Кларк Гейбл у своего чудовища в 35-м:

 

Однако, формы уже архаичные - слишком "рубленые" - для 1935-го. Видимо, после Великой Депрессии марка выжила с трудом, и было не до косметики. А может, виски разрешили - и некому стало уходить от полисменов. Известен только "дюзенберг-мормон-метеор" 1930-х, гоночная машина:

Загадка в том, что есть ещё один, самый последний "дюзенберг" - "dusenberg-coupe-simon" 1939 года. То стимпанкофутуристическое, что открывает пост. И он резко отличается от предыдущих дюзенбергов

По легенде, машина была построена по заказу французского косметического короля Gui De LaRouche для его дамы сердца, некой мадемуазель Симон. Кузов фирмы Эммет-Арманд из Пенсильвании. Однако реального экземпляра не существует - многочисленные фото лишь... с моделек, правда, отлично выполненных.  Вот только всемирно известный Ги Лярош родился в 1921-м, и лишь в 1949-м был принят на работу в качестве... ассистента, а уж стал королём... Нет сведений и о такой кузовной фирме.

Вроде как, эту "Дюзи" видели на выставке в НЙ в 1940-м. Спустя десятилетия облик был восстановлен для фирмы, выпускающей модельки машин. Но была ли она именно такая?



С одной стороны, всё неправдоподобно. С другой, несколько фирм в это время как раз погорели, пытаясь сделать ставку на футуристических концепциях - они разрабатывали их слишком долго. Слишком долог оказался период "молчания", финансово надорвались.

Шасси "дюзи", старое, мощное, допускает, что хочешь.



Есть и некоторые аналоги. Уже на "альфа-ромео" уже закрыто заднее колесо:

"Бентли" 1937-го:

Talbot-Lago:

"Корсар-Фантом", 1938-го вообще футуризм. Здесь у нас Дуглас Фэрбенкс и Джанет Гэйнор:

... Delahaye 1939-го - все колёса закрыты и вааще...

Наконец, где-то там на подходе был знаменитый концепт машины с круглой дверью и 200 км/час.

Конечно, радиатор у дюзенберг-симоны такой, будто его только что нарисовал концепт-художник для респектабельного Бэтмена. Но с радиатором тоже известно масса извращений. Особенно современно выглядит сращение передних крыльев с корпусом, но моделька появилась раньше, чем такие идеи вновь пришли в голову!

Быль или небыль?

Никаких сомнений, кривотолков она не оставляет. Есть что-то человеческое? Нет, - чётко и строго отвечает Власть. Поскольку у неё нефтяные деньги, то я сомневаюсь, что Россия сможет тут счаушескить. Наше светлое будущее и политическую стабильность буду хранить площадки с вышками и пулемётами, ограждённые колючей проволокой. Это реалистичнее.

Никаких претензий к Власти у меня нет. Что она собирается делать, и какая всё дальше и дальше будет жизнь, как выживать - мне ясно. Снести этот пост, например.

Интересует лишь один вопрос. Вот, посадят Навального. Всё всем ясно. Но не только нам!

Какие нынче времена на дворе? Бокасса-то допустим в мире, или что-то там новенькое? Ну, типа, как посадили Лешу - ни одной визы русскому, работающему в госсекторе - Евросоюз, Штаты, etc не выдали. Так вот по-простому, по-деревенски. Элементарной окружающей действительностью по башке очередной версии Бокассы. Нет ещё? Пока только голодающие дети Африки? Или уже?

То есть, принцип невмешательства всегда имел границы, диктуемые гуманизмом. Как там, с этой границей, на нас ещё гуманизма не положено? Это интересно. В остальном всё, как обычно.

Может, просто сократить реальность до минимума - в "Волшебнике страны Оз" Дороти попадает в сказку во втором абзаце?

1. Дедушкин зуб

У дедушки был исчезающий передний зуб. Иногда он был, иногда его не было. Гордей замечал, когда его нет, и говорил:

-Опять зуба нет!

Оказывается, по-настоящему зуба не было. А была такая штучка из розового пластика, в которой был сделан искусственный зуб. И ещё пара зубов по бокам. Это штучка как-то одевалась на рот, и поддельный зуб вставал точно на место дырки.

Папа с мамой иногда сердились на деда, что он не вставил свой зуб. Гордею казалось, что с дыркой прикольнее. Но наверно, так неправильно. Поэтому он спросил:

-А почему ты его вынимаешь?

-Я бы не вынимал, но край этой штуки упирается, и мне немного больно.

Дедушка вынул зуб и показал тот край розовой штуки, который упирался.

-А это нельзя исправить?

-Да сделан он плохо. Загнут внутрь по ошибке. Стачивать больше нельзя — очень тоненько остаётся. Вся штучка может переломиться.

Как-то папа ушёл, дед сидел за компом, ничего не видя и не слыша, а мама вышла в магазин.

Гордей смотрел детскую передачу, и вдруг увидел, как там пластиковую палку гнули над огнём. Он сразу забрался на стул и взял из коробочки дедов поддельный зуб.

Плита у них остывала медленно, подходить к ней было нельзя, но как раз самая маленькая комфорка оставалась горячей. Он попытался прогреть над ней тот загиб и его отвернуть. Вместо этого погнулась вся штучка. И не захотела гнуться обратно!

-О-ёй... - сказал Гордей. В гневе дедушка был страшнее пиратов. Гордей пошёл и залез под стол вместе с дедушкиным зубом.

Вернулась мама и спросила, где Гордей. Дед сказал:

-Да здесь был, - оторвался от компьютера, и принялся его искать.

Его быстро нашли.

-Что ты здесь делаешь? - спросил дед. - Опять конфету уволок туда есть?

-Нет, - сказал Гордей. - Я согнул твой зуб, - и протянул деду штучку из-под стола. Дедушка взял, рассмотрел. Мама набрала воздуха, что бы сказать, что об этом думает.

-Да уж, - сказал Дед. - Зачем ты так сделал?

-Я хотел разогнуть тот загиб. Деда, это делают над огнём!

Деда, похоже, хотел заплакать. Но потом сказал:

-Да уж. Ты меня полностью разорил. На второй такой мне денег не хватит.

Гордей подумал.

-А он тебе сильно нужен?

Мама опять стала набирать воздух, что бы сказать что-то очень громко. А Дед сказал:

-Да мне он совсем не нужен. Но иногда нельзя ходить без него. Это как ходить без штанов.

Гордей решился:

-Продай мои паровозики из Чаддингтона, и купи на них новый зуб.

-Твои паровозики из Чаддингтона? - очень удивился дед. - Это же твоя любимая игрушка?

-За любимую больше дадут, - сказал Гордей. - А нелюбимые не купят.

В это время зазвонил его телефон. Он быстро вылез, подлетел к коробке с игрушками и с грохотом её перевернул. Нашёл там телефон. Гордей прочитал по слогам то, что высветилось:

«Чест-но-сть плюс 20 бал-лов.»

-Вот! А все говорили, он ненастоящий! Мне баллы дали!

Мама с удивлением посмотрела на телефон и спросила Дедушку:

-Он что, всё это подстроил, Иннокентий Михайлович?

Обычно дедушка с ходу отвечал на любой вопрос. Но на этот не ответил, а посмотрел на телефон.

«У Вас сто четырнадцать тысяч  конкурентов» - прочитал он.

2. Телефон

Телефон ему подарили на море.

Там был город. Раз они пришли на круглую площадь — папа, мама, дед, Гордей и его сестра Руди, которая на два года младше. Гуляло очень много народа.

-Ты не должен был вытаскивать того мальчика из автомобильчика, - доказывал папа Гордею. - Они же заплатили за пятнадцать минут!

-Папа, - возмутился Гордей, - это же не «форд» или «бээмвэ». Это же игрушечный «дюзенберг»!

Гордей знал толк в автомобилях.

-Что, в форде можно кататься пятнадцать минут, а в дюзенберге нельзя? - воскликнула мама.

-Как можно? - оторопел дед. - В дюзенбреге? Пятнадцать минут? Да тот мальчишка - гангстер!

-И машину он водить не умеет! -сказал с презрением Гордей.

-Иннокентий Михайлович, - сказала мама строго...

Дальше будет как всегда. Гордей оглядел площадь. Что тут у нас интересненького? Во-первых, фонтан...

Гордей в мгновение ока очутился у фонтана, и попробовал, тёплая ли в нём вода. Ничего. Может, он успеет искупаться, пока они разговаривают о том, как его воспитывать?

Нет, рядом возник папа.

-Ну, вы смотрите за ребёнком, - сердито сказал он остальным.

-Что он, в фонтане утонет? - бросила мама.

-Гордей-то, и не утонет? - сказал папа. - Да он где хочешь утонет.

В это время все заметили, что Руди стаскивает с электрического трактора мальчика вдвое больше себя, и побежали к ней. Но мальчика спасти не удалось.

А Гордея заинтересовали статуи. По краям площади стояли статуи в красивых платьях, одна пара — из камня, другая — золотая, третья из серебра. В рост человека. Перед каждой парой стояла красивая мисочка, и в мисочке лежали денежки. Вот кто-то прошёл, и бросил ещё бумажку.

Гордей подошёл, поразмыслил. Наклонился и взял несколько монеток.

-Эй, следите за ребёнком!! - заорала статуя. А другая, которая изображала музыканта, положила лютню и схватила его за шиворот.

Папа остался стаскивать Руди с трактора, потому что был очень сильным. Он даже поднял её в воздух, только Руди трактор-то не выпустила. Дед с мамой поспешили к Гордею, которому надоело, что его держат за шиворот. Он схватил лютню и вмазал по статуе, изображавшей музыканта. Этого статуя как-то не ожидала.

-Он взял наши деньги!! - кричала статуя-женщина.

-Ты взял деньги отсюда? - закричала на него мама, пытаясь разогнуть его кулак.

-А зачем ты взял их деньги? - поинтересовался дед.

-Отсюда, - подтвердил Гордей. - А зачем статуям деньги? На них же можно полчаса кататься на дюзенберге! Деда, а почему статуи разговаривают? Они поддельные, как твой передний зуб?

Тут все заулыбались.

-Да,- сказал дедушка.- Это просто люди, только в таких костюмах, и стоят неподвижно. Всем нравиться, что они изображают статуи, и им платят. Это их работа.

-Здорово, - сказал Гордей. - А как настоящие! - И он положил все деньги назад.

-Ты все деньги положил? - спросила женщина-статуя.

-Гордей никогда не врёт, - сказал дед.

-Это точно, - вздохнула мама. И добавила денежку поддельным статуям.

-Подойди, мальчик, - сказала женщина. - Тем мальчикам, кто не врёт, положен вот этот телефон. - Он позвонит, но только когда ты особенно сильно не соврёшь.

Вдруг она улыбнулась, и как-то так, будто хотела выстрелить из пистолета, а не улыбаться:

-Все такие мальчики встретятся с Белым Джентльменом. Благородным, честным и очень богатым.

И дала ему телефон. Папа с мамой улыбались, а Дед хмурился. Но тогда все думали, что он игрушечный.

3.Стиральная машина

Мама стала стирать, и включила стиральную машину. Машину трогать не разрешалось. Особенно Руди, потому что она была слишком маленькая, слишком сильная, и уже один раз оторвала ручку.

В машину набиралась вода. Гордей смотрел на машину, и ждал, пока повернётся ручка. Мама же оттянула ручку на себя.

Вместо этого ручка щелкнула и встала на место. Что-то не так. Гордей ждал, и долго. Но машина молчала.

Подошла Руди и тоже стала смотреть. Она сказала:

-По-моему, она сломалась.

Гордей давно пришел к такому выводу. Он попытался открыть машину. Дверца была застопорена. А если ещё раз потянуть ручку на себя?

Ручка не вытягивалась. Он потянул сильнее.

Ручка отломилась, и он грохнулся на пол вместе с ней. Руди побежала, схватила маму за палец и привела к машине. Мама увидела отломанную ручку:

-Опять?! - вскричала она на Руди, - Тебе же говорили не трогать машину!

-Это не я, - захныкала Руди.

-А кто же? - спросила мама. - Не Гордей же!

-Как раз я, - заявил Гордей.

На мамины крики пришли Дед и Папа.

-О-ёй, - сказал Дед, - у нас опять финансовые проблемы. Теперь Гордей отломал ручку. Что за ручки делает эта фирма, что её может отломать и Руди, и Гордей? А если стирать будет жена Шрека?

Папа спросил Гордея:

-А почему ты потянул ручку?

-Ручка щелкнула и встала на место. Я ждал очень долго, но машина ничего не делала. Дверца не открывалась. Тогда я потянул ручку.

-Подожди-ка, - спросил Папа. - А почему ты долго смотрел на машину? Это разве интересно?

-Мне было интересно, сможет ли радиоуправляемый танк ездить в вертящемся барабане, - объяснил Гордей.

-Какой любознательный мальчик! - сказал папа. - Весь в деда.

В этот момент зазвонил волшебный телефон. Теперь Гордей хранил его на полочке, и его взял Папа.

«Честность плюс двадцать баллов. У Вас три тысячи триста конкурентов» - прочёл Папа.

Вот он, zoot:

Точнее, zoot suit - зут-костюм. Более академичный вариант:

Зут - пальто с высокой талией, уширенными плечами, свободные брюки с манжетами внизу, широкая шляпа, "французские" ботинки. Зачем цепь, не выяснил. Стиль стартовал в конце "джазовой эпохи" (конец 1930-х) и стал популярен в афро-американских и мексиканских ("чикано") диаспорах Штатов в 40-х.

В Южной Калифорнии было довольно мало негров, но очень много "пачукос" - мексиканцев. Расовая дискриминация выражалась в отношении к ним. Например, большинство ресторанов их не обслуживало.

Селились они южнее 38-й стрит от Лос Анджелеса,  и имя это стало нарицательным. Здесь быстро возник кулак преступных группировок, и существует и по сей день (в 2011 полиции ЛА удалось нанести серьёзный удар по 38-й стрит). Не грози 38-й улице... Эта мексиканская штучка обязательно упоминается в романах Чандлера - и мексиканцы там, как правило, не слишком злодеи, но лучше всё-таки ходить по 37-й...

В 1942-м "Лайф" разместило серию фоток "зутов", и, так как Военное министерство только что призвало к экономии материала в пользу армии, прозвучала шутка "вот эти фото - солидный аргумент для призыва 18-ти летних". Зут-сьют стал фишкой определенного противостояния власти и антипатриотичных настроений.

Если японо-американцы были массово изгнаны, то пачуко подозревались, как "5-я колонна".

Мексиканцам был закрыт вход не только в рестораны. В плавательные бассейны. Они давно купались в водохр. на реке Лос-Анджелес-Ривер, наз. Сонная Лагуна. Вот здесь и нашли труп молодого парня Хосе Диаса, и это вызвало истерию с обоих сторон.

Прорвалось 3-го июня 1943. В городе, наводнённом военными моряками, была избита уйма матросов. Следующим вечером 200 моряков вышли в даунтаун, избивая любого латиноса. Даже не в зут-сьюте. При этом полиция определенно попустительствовала (а может, уже не могла справиться).  38-я стрит не осталась в долгу, но была потеснена на 38-ю стрит и в другие локации, где разгорелись беспорядки.

Лишь 7-го июня удалось овладеть ситуацией. Морякам закрыли Лос-Анджелес. Пострадали сотни полицейских, а уж сколько пачукос - до сих пор подробности очень туманны.

LA власти успели ввести редчайший закон - запрет на ношение зут-сьютов. Сказано было оригинально: "Если у нас есть закон, наказывающий за нудизм на пляжах, почему же не может быть закона, наказывающего за некоторую излишнюю одежду?"

Феноменальный закон до сих пор ищут в архивах. Однако очень скоро специальная комиссия признала его антиконституционным.

"Восстание костюмов" остаётся самой мрачной страницей общественной истории LA. Что, скорее всего, означает, что по-настоящему крупных буч ему испытать не довелось.

Гм... А мне бы пошло...

"... тему "мужских пряток". Дело не в том, что современной молодой женщине просто не на кого глаз положить, а в том, что мужчины в большинстве своем просто перестали быть мужчинами, утратив гендерную идентичность еще покруче нас - современных тушительниц изб и коняшкиных останавливательниц.

Социальная активность женщин уже не просто выше таковой у мужчин, но превышает её в разы. Да, на митинги иногда еще выходят носители игрек хромосом..."

На это я ответил:

- Мужчина более мотивирован. Это кормилец и пробивалец локтями места под солнцем. Если место его не устраивает, он сваливает, воюет и так далее.



Если он вынужден жить в месте, которое заведомо его не устраивает, от него нечего ждать активности. Особенно социальной - социум его и не устраивает. Он уже согласен вымирать. И вымирает, как отлично показывается российская статистика. Не вставая с дивана.



А вот в некоторое неодобрение женщин я как раз скажу, что в и в паскудных условиях они всё равно хотят жить и устроить гнёздышко. Этот конформизм несколько подрубает мужчин. Так бы они полезли на баррикады, в конце концов. Потому что мужчина рассчитан на то, что в определенных условиях он полезет на баррикады.-

..................

Ну, добавлю.

Конформизм - многовековая болезнь России. Многие возмутятся: а как же Революция? Вот тебе, пожалуйста - кровавый бунт, а лучше не стало?

Революция большевиков... А вот во Франции после 1798 началась полоса переворотов. Убивали, и убивали. Революция-то у нас - тоже обрезанная! Массам было плевать, что к власти пришли уголовники. Деникин Москву не взял. А взял бы - и его тоже бы свергли. Пошла бы череда переворотов. Пока не явилось бы нечто человеческое.

То есть, "не-до-нонконформизм". В этом порок. Не охота зад отрывать. Не охота - будет тебе Гулаг. Марата-то они тоже убили. И Робеспьера. А то был бы им Гулаг.

Сейчас говорят "да бросьте! Ну  кто там в оппозиции, чего там выбирать?"

Не важно, чего выбирать. Важен процесс. Тем, кто ничего не выбирает, прописан Пол Пот.

....................

Ну и что, что у нас 70 лет не было войны? Да, потери были гигантские. Но когда мужчина все 70 лет слышит...

"ах, какие они были молодцы... какая благодарность ветеранам... они всем пожертвовали...  лишь бы не было больше войны, лишь бы войну не испытали наши внуки... лишь бы детство не омрачила война" - тогда мужчина ложится на диван и вымирает.

И выясняется, что потери в войну мы быстро восстановили. А вымирание, далеко превосходящие те потери, остановить не сможем. Нас удушил конформизм.

Меня спрашивают: у тебя всё есть. Сытно ешь, сладко спишь - какого хера тебе ещё надо? Тебе что, пепел Клааса стучит в сердце?

Не надо мне про то, что я хочу от жизни. Я знаю, чего хочу. И пепел Клааса не стучит.

Кто ж меня просит лезть?

Мои нерождённые внуки.

Ближе всего, мне кажется, подходит Эррол Флинн. Что бы проникнуть в образ Белого Джентльмена из LA, я просветился насчёт джентльменов. Истинных, Первых, и т.п. - с изрядным юмором...

"Она повернулась, чтобы сказать доброй ночи, и я наклонился, чтобы целомудренно поцеловать в щеку. Следующее, что помню - мы целовались страстно, глубоко, и мои руки блуждали по ее сладострастному телу. Я не устоял перед её кеворкой."

Слово "кеворка" в русском отсутствует, что удивительно - оно вошло в инглиш из латышского "приманивать зверей". Есть и польский вариант. Означает неотразимый сексуальный флёр, причём для любого пола:

Насмешливая кеворка Спенсера Трэйси просто швырнула Кэтри Хепберн в руки мастера.

В качестве катализаторов кеворки джентльмена приведем классический джентльменский набор:

Джеймс Майсон известен двумя вещами: 1. он - Первый Джентльмен 2. носит твидовый пиджак 3. читает толстые манускрипты. Здесь он делает все пять одновременно.

Достаточно ли кеворки Первого Джентльмена в Джозефе Коттене, что бы вызвать оргазм телефонистки?

Шон О'Коннери думает, что пошло не так? Почему его приняли за гамак? Отсутствие костюма не избавляет от кеворки, Шон!

Хьюмидор - это ларец или ящик для хранения сигар, обычно из испанского кедра, имеющий специальный увлажнитель:

Синатра сидит на своём переносном хьюмидоре. Ему следовало бы поискать постоянный хьюмидор.

Но и в сигарете нет ничего простого. Истинный мастер, Карри Грант, обладает искусством курить таким образом, что дым обтекает голову, не искажая благородных черт:

По закону, курить в этом вагоне запрещено. Ничего страшного, Карри Грант и так уже в розыске. Истинный джентльмен пренебрежет федеральным законом, если девушка желает прикурить.

А Алекс Болдуин сейчас продемонстрирует мастер-класс Джентльмена - зажигание сигары взглядом

Неплохим вариантом злодея был бы Дон Драпер, но он несколько перезлодеист:

Дон Драпер знает, как носить шляпу. Мы этого не видим, но он испустил взгляд на нескольких юнцов в бейсболках набекрень. Несколько мгновения спустя они все умрут от стыда.

Этому панку повезло, Клинт Иствуд забыл пистолет, отправляясь на это противостояние

Кое-что о БОЛЬШОЙ МАСКИРОВКЕ Белого Джентльмена:

Харрисон Форд имел довольно туманные представления о нацистах, и спёр униформу низшего ранга

Здесь он уже исправился, и теперь на нём мундир выше рангом, чем на самом Гитлере. Однако отдавать ему письменный приказ почистить сапоги всё же не стоило.

Михаэль Фассбиндер инфильтровался в нацистский бар. Не зная ни слова по немецки, он вполне справляется с собеседницей седуктивным взглядом, проникающим в самые глубины её эрогенных зон.

Майк Кейн отверг предложение этих недоверчивых наци сыграть партию в крикет. Он ищет глазами кусочек штруделя, что бы съесть, и полностью развеять нелепые подозрения.

Кое-что об ОРДЕНАХ и НАГРАДАХ Истинного Джентльмена:

Клинт Иствуд завоевал два Оскара за искусство ни разу не сменить выражение во всех фильмах своей жизни. Выражение демонстрируется.

Альфред Нобель получил Нобелевскую премию за создание премии его имени, и Оскар за самый задумчивый вид в кресле.

Харрисон Форд выиграл награду за самую невозможную награду, которую можно получить, не отдав концы

Кое-что о нестандартном применении Белого Джентльмена:

Шон О'Коннери подготовлен в качестве граммофонной пластинки для записи специальной иглой. Хотя он сумеет сбежать, ведущие ученые уверены, что он так и разгуливает с записью шлягера красного террора "А у нас во дворе вдруг пластинка поёт"

ВИктор Франкенштейн тестирует свою машину на Шоне О'Коннери. Тот сказал, что стал на пятнадцать лет моложе.

Показательный врестлинг Роджера Мура с анакондой. После врестлинга Мур собирался покормить какое-то экзотичное животное

Шон О'Коннери всматривается в хрустальный шар, пытаясь узнать своё будущее. Шар намекает на какие-то неприятности, если Шон будет пялиться в него слишком долго.

А тут он выкроил немного времени из своего переуплотненного графика съёмок на Багамах, что бы немножко отдохнуть на Багамах

Время от времени Джентльмен обязан сокрушить чью-то челюсть, но и это должно быть обязательно стильно. Например, на броне движущегося танка, как демонстрирует Харрисон Форд.

Хамфри Богарт демонстрирует, как следует ездить на велосипеде, не теряя при этом ни капли кеворки

Шон О'Коннери и Майк Кейн демонстрируют корректный протокол на встрече с президентом Белоруссии

Итак, противостояние между (хорошей) Черной Ложью (Иньюриам?) и кошмарным Белым Джентльменом. Это напоминает "Волшебную флейту", если бы Царица Ночи была там плюсом. Тогда всё просто - сначала он высылает Белый Кадиллак, который злобно охотится за моим маленьким героем.

Впрочем, не стоит зацикливаться на злых и добрых силах. Валлен де ла Морт много места в "Поттере" не занимает.

И вдруг я заинтересовался Лос Анджелесом. Я сегодня полдня смотрел документальный фильм "Лос Анджелес играет себя". А это фото просто ударило...

В кои-то веки хочется схватить холст и воплотить этот вид.

Никогда не слышал, что бы кто-нибудь любил Лос Анджелес.Это странная идея. Это город, который живёт тем, что производит фантазии, грезит о чем-то. Как можно любить то, что всё время изображает что-то ещё? А изображают даже бензоколонки...

Там непонятно, где автомеханик, а где старлетка

Никто не грезит о самом Лос Анджелесе.

Более того, до фига народа его именно НЕ ЛЮБИТ. Его пустоту; фальшь; набитый авантюристами он изобретателен, но бездушен, задёрган, весь на нервах...

Но это лучшее место для авантюриста. Альма-матер людей без роду, без племени - космополитов. Я чувствую, там живут такие, как я. Они бы понимали с полуслова...

Он может создать тысячу сказок, тысячу волшебных стран. Но никому не приходила в голову идея сделать Волшебной страной его самого.

Город, в котором дома как будто из рекламных щитов. Именно такой, как я строил в детстве - из коллекции этикеток, маминых коробок от духов и пустых флакончиков.

Город, где Королева - Ложь,

Алла Назимова, ведущая артистка немого кино ЛА

...где элегантный гангстер в костюме цвета сливочного мороженого не имеет за душой и цента...

Волшебная страна Ла. Всего две буквы - LA...

Роспись потолка в Сити-Холле ЛА, 1920-е

Это пока предисловие.

Прописали амоксиклав в максимальной дозе, а от него как-то не совсем здорово. Жаль, детектив дописал. Какая бы это ни была графомания, писать было так здорово! Ближе к концу - больше натяжек, их бы все убрать. Особенно с камином, с вином, etc. Тайник надуманный. Автору-то не очень и заметно.

Схема с шантажом сверхъестественного существа прекрасна. Вряд ли читатель такое ожидал. Исполнение фиговое.

Увы, никто мне помогать не собирается.

Из-за этого антибиотика вчера пялился полдня в порнуху. Прикольную, японскую. Длиннейшие, из 3 частей по 70 минут. Грузчик там что-то грузит, помогает хозяйке подготовить комнату к ремонту. С час. И в последние 10 минут вступает-таки с ней в отношения.Мы уж думали, этого никогда не будет. Это грузчик довёл, всё. Сам бы прибежал, трахнул!

А то, типа гостиницы-апартаментов, и одна за другой туда приходят 3 девушки. И все какие-то очень болезненные. Полудышат. Оказывается, секс возвращает им нормальное состояние, и по 70 минут на каждую, чтобы до этого допереть.

Японцы молодцы. 10 минут на 70 растянуть - это же особый вид искусства! Интересно, эти секс-длиннотизмы не называются каким-нибудь японским термином?

Детектив надо отложить, потом править. Какой-бы ещё проект запустить, что бы опять всё стало хорошо?

"Испанец"

Восхищаясь Южной Калифорнией 30-х годов, я передрал несколько реальных лиц в свой графоманский опус. У одного мне не пришлось менять имя - это Уильям Мортенсен, знаменитый фотограф.

Он родился в 1897 в семье выходцев из Дании. После пары лет обучения на художника Мортенсену объявляют, что у него нет к этому талантов. В 1921-м он приезжает в Голливуд, занимается оформлением декораций и костюмов, и начинает фотографировать кинозвезд в костюмах производства Western Costume Company, в 1925 открывает собственную студию и снимает там 6 лет.

В 1931-м он неожиданно переезжает в Лагуна Бич, неподалёку от Лос -Анжелеса - нечто вроде особо живописной местности, где много художников и сумасшедших. Там он снова открывает студию, а затем, и фотошколу.

Умер в 1961-м, но его школа ещё просуществовала какое-то время.

Является автором многих книг по фотоискусству, которые не столько учат, "как надо фотографировать", сколько "как не надо", предотвращая от многочисленных ошибок.

Его переезд в Лагуна-Бич возможно, связан с тем, что снимки, сделанные им в разнузданную эпоху флапперов, стали считаться аморальными. На суде он отрицал, что сделал некоторые снимки - и обвинению это не удалось доказать.

Анатомический урок

Автопортрет

Заметно, что в ранних снимках Мортенсен пытался создать сюжет на фотографии. Ему бы здорово помог хороший фотошоп. Именно за это его много критиковало последующее поколение фотографов.

Именно за это я его и люблю.

Человеческие отношения