Имхо, у нас уж дано отцвели хризантемы, подобные Игорю Подольчику . Режиссер, художник, фотограф.

Трудно рассказывать о фильмах, не имея роликов - но не в этом случае. Главный герой "Менин" вообще отсутствует на экране. Благодаря астме и экземе он манипулирует сестрой, отцом ...

Именно какая-то сцена из вот такого фильма западает в память на годы.

Кликабельно

Зеркала. Дом у моря...

Кадры фильма наводят мысль об HDR. Какая гамма!

Я всё же приведу этот кадр (правда, именно на него я разрешения Автора не получал...)

Во стором фильме, Delirium'е (окончание съёмок планируется в этом году) психиатор, приглашенный пожить в семье в связи с предполагаемым сумасшествием Отца, встречает похоронную процессиию - и что-то случается. Мир выпадает из мира. Может, именно он здесь - сумасшедший. Время петляет здесь вместе со Смертью... 

Само слово  Delirium - "горячка" на латыни.

Гамма фильма далеко не горячечная.

Стриптиз - одна из форм половой сигнализации, а ей обладает всё, что движется. У кого нюх, у тех сигнализация запахом, у кого зрение - оптическая. Кошка в отличие от собаки, имеет четкий знак, так как нюх слабее. Кошачий символ откровенно слизан в знаке "Внимание, радиация!" На вопрос "как отличить кота от кошки" обычно отвечают - так посмотрите, у кота там ничего нет. То есть, знак понятен и не коту.

У стадных животных сигнализация слабее. Больше возможностей разобраться.

Природа замучилась, придумывая каждому своё. Иначе будут накладки:

Человек - это уникум: он использует чужую шерсть. Как только он начал это делать, пропала собственная, и появилась прекрасная возможность сигнализировать о намерениях. Что-то снять. То есть, исчезла шерсть - появился стриптиз.

По последним данным белый человек - мутация от черного. Что бы гарантировать распознование, природа добавила четкий черный треугольник. Сам по себе женский разъём заметен не более, чем гнездо для USB. Надо же очки одевать.

Лично на меня действует четкость границ. Было бы интересно увидеть негатив - везде черную негритянку-блондинку...

Современная порнуха невероятно целомудренна. В ней сбылась мечта Арманд: секс - это  стакан воды товарищу. Нет ничего порочного в мухах, совокупляющихся на лету.

Неисчезающая улыбка - это не улыбка. Муха не улыбается, это у неё лицо такое.

Революции импрессионистов ведут к исчезновению живописи. Сексуальные - к исчезновению разврата, похоти, ревности... Выкиньте Ромео и Джульетту. Монтекки/Капулетти - трахайтесь на здоровье. Тристан и Изольда? Кретины, что было не заняться сексом втроём? Сколько шума из-за стакана воды!

Современный прогресс дарит нам столько же, сколько пасьянс. Вот она, Ваша огромная белоснежная яхта. И Вы обнаруживаете, что от куска арбуза в жару больше наслаждения, чем от штуки, на которую потратили жизнь. Да, удовольствия всё те же, что неандартальцев. Суперунитаз из цельного бриллианта не родит большего, чем кустики.

Единственно, чего реально достигла цивилизация - это панталоны. Что бы получить секс, надо было разбогатеть, познакомиться, забраться в дом, снять кучу её верхних юбок, нижних... Большая Игра. Гормоны вырабатывались часами, днями - чего нет в природе. Ах, предвкушение! Напор желания вращал турбины общества. Это посчитали сексуально некорректным.

На что же играем сегодня? Эти крошечные женские трусики? О, как они достали!!! Имейте совесть, положите в банк... ну хоть панталоны!

Я жаждал переделать этот мир. Инструмент лежал под носом, но наткнулся на него полгода назад. Допрыгались?

......

Все мои попытки писать романы провалились. Художник этого не может, в силу более высокого уровня зрительных образов. Попытка описать их дурацкими словами - он тонет; не писать ничего - куда их деть? Вот, сколько займёт пересказ этой картинки?:

Писатель действует смысловыми, а не зрительными конструкциями - поэтому экранизация "Мастера и Маргариты" так бездарна. Текст профессионального писателя зрительно абсурден.

А я - художник.

И тут наткнулся на сценаризм. В сценарии нельзя писать ничего, кроме реплик героев. Это великое счастье. Всё что я вижу, могу  приложить картинками, или объяснить команде. Лишь бы поняли.

Я без проблем написал коммерческий сценарий. Теперь жду. Если его экранизируют, мир почти у меня в руках. Потому что будет следующий...

.....

Идея проста: если цивилизация дала нам всё, чего мы хотели в жизни, надо строить вторую жизнь.

Итак, "Мухосранские дневники".

Старый Миллиардер исчезает с частью капитала. Всю жизнь он "отстёгивал", подпитывая маленький городок на краю света. Много лет там работала его команда, которая постепенно населила его обитателями по его вкусу. Если поведение людей и события нравятся, на пороге будет лежать конверт с деньгами.

Так он изменил людей и построил себе рай.

Думаю, узнав, как живут в Мухосранске, мир почувствует себя обманутым. Белоснежными яхтами.

Под первой жизнью -  работа, семья,  - прячется вторая. Она связывает всё на ином, тайном уровне. Пропаганда, святость, целомудренность здесь существуют для того, что бы их нарушать. Сознательный театр, но в банке - не только трусики... Все азартны, во что-то играют.  Вам кажется, сейчас выиграете  - и подписываете маленький вексель. Но Вы же не знаете, что по нему обязаны!

А что бы выбраться, подпишите вексель серьёзней...

Здесь нет нормальных. Если сказано, эта шляпа - волшебная, в этом городе она будет волшебной. Никто не крикнет "А король-то голый"! Не жизнь, а бурлеск, лицемерие. Вот теперь улыбайтесь - Вы в мире шутов. Если в полном дерьме, попробуйте хохотать.

Кажется, мало ли было подобного? "Город Зеро", "Город женщин"...

Не в том дело, что были антиутопии - а это утопия. К этому подходят капитально, как, скажем, к разработке автомобиля. Ханжество, ложь, театр съедают основные ресурсы.

Старенький миллиардер обожал буффонаду. Да, а где же он?

Давно умер.

Надеюсь скоро сказать "ау" депутату Мосдумы Александру Милявскому:

Если Слуцкер, скажем, преследовал свои цели, то Едрос и Градостроитель полез в вопросы Инета по причине интеллекта. Короче, за скачивание фильма с Инета - 500 р. штрафа, для чего выдать милиции IP-адреса.

IP? Приравнено к ваххабизму?

Но не в том проявился могучий интеллект г-на Милявского. У меня кабельное 100 каналов - смотреть нечего. Ни разу не записывал.

Оно стоит 250 р/месяц.

А вот кабельный инет - 650, на большой трафик. А зачем трафик? Господа, может кто-то откроет МосДуме тайну: зачем трафик в Инете????? А если штраф по 500 р., то зачем инет за 650? Ау, "Билайн", ау, "Теле-2" - какая вас ждёт ЖОПА!

Кретины напели, что их, де, скачивают - потому не смотрят. Ага, и польются им золотые реки! Страшная тайна: Что бы я ПОСМОТРЕЛ РОССИЙСКИЙ фильм, мне надо... платить! Да-да. За просмотр "С легким паром-2" так 375 руб., за "Утомлённых-2" - 2.635. За лажу о нападении Грузии сойдёмся на 125.870. Если Эмират Россия хочет, что б я смотрел его передачи, пусть НАЧИСЛЯЕТ.

Я плачу с радостью - например, за "Потерянную комнату". Но кому? Ни на кабельном, ни в магах!

Скачивают фильм, что бы его НЕ СМОТРЕТЬ. Что бы не надули рекламные мошенники. Ткнул в пару мест, можно стирать. Вот "Гитлер-капут"  мне впарили - нет бы глянуть, дураку... А потом покупать навсегды.

Переедут инет-склады на... э... Гаити. Если уже не там. Запрашивайте IP у тонтон-макутов.

Такова грубая реальность, до которой счастливые детишки МосДумы пока не доросли.

Приличных режиссеров, актёров, рвут на части, сценарии воруют. Россия держит 8 линеек телесериалов, почти всё - дерьмо! Каналы жрут их, как саранча поле. Кого здесь волнует пиратство, покажите пальцем! Продюсеров? Да они за талантливую вещь друг друга поубивают!

Проблема серьёзней - в моём паспорте:

Милявский посягнул на МОЁ государство. Русь. Какой ещё "закон об охране прав в Инете" от... шейхов? Вы куда полезли в чалмах?  Почему МосДума не соблюдают Договор?

Эмират Россия не вмешивается в дела Руси, Русь - в дела Эмирата России. Да, мы трагически совпали во времени и пространстве. Вы хотите войны? Вы не можете кого-то не стегать? Вы родились кнутом? И дедушка Ваш был Бич, и бабушка - Плёткой?

Русь не выдвигает штрафов к Эмирату Россия. К её нефтяным шейхам и забавам. Мы не предлагаем оштрафовать Зенит на 50 млн. за национальный позор -  в пользу пенсионеров. Вы думаете, у Руси нет претензий за "московские колечки"? Раньше весьма разумны были репарации. За то, что ввязались в 1000-летний конфликт горцев с долинниками, лишь потому что грузины острее шутят - Русь не просит два триллиарда репарации. Это ваше государство. Плевать, как вы там с жиру беситесь.

Поймите, Вы играете на руку нацболам. Конечно, захочется войны. Мы-то Боярсковых и Милявских не трогали. И как остановить Ваши размахавшиеся кнуты? Не стенкой ли?

Турните Милявского, он обходится Вам в три полка ОМОНа.

Делюсь приятным фотографом Ираклием Шанидзе, http://www.shanidze.com/en/index.php и как бы скульптором Крисом Кукси - http://kuksi.com/.

И неожиданная для Шанидзе - поп-ретро:

Имхо, истинный грузин. Вроде ничего такого. Так же они готовят - легко, просто, раз-два... а получается объеденье.

Я бы лучше вставил страницы сайта, но он, мягко говоря, малоудобен.

Кукси ему полная противоположность. Растёт, растёт, упорно пробивается вверх. Ещё бы...

Здесь я бы тоже вставил страницы, но тут и ссылка на них не проходит.

И таких вот скульптурок боле 70-ти! Каждая, ессно, имеет многозначительное название. Раскрашенное, да в эмали - очень бы напоминало "Дворец Великого Могола" из Дрезденской.

Надо подсказать нашим олигархам оформителя для их особнячков...

Нет, конечно здорово - не подумайте плохого!

Пусть упрекают за ссылку на "компромат.ру" - случае Васильева там должно быть много правды. Как зоолог по обломку зуба классифицирует животное, так облик дворца стопудово классифицирует владельца.

Архитектор, Игорь Гремицкий, не совсем справился с задачей. Кто-то спросил, что их там, в Репинке, ордеру не учат? Нет. Там преподаватели, творившие хрущобы и корбюзьеги, - это поколение ордеру научить не может. При всём желании. Это как учиться барокко у Сперанского.

Антаблемент худосочный, колонны хилые, черные базисы - идиотские.

Но всё бы ничего, если б не лепта Хозяина. Смешная колонна-коротыш с массивной сладкой парочкой (император+ангел), и анекдотичные фигуры - лежащие, стоящие, держащие...

Какое-то всё игрушечно... по-детски... что-то напоминает... ах, ну конечно! "Падал прошлогодний снег" - "О! Это я люблю! Побольше! Добротно! Богато!..."

Дворовый фасад:

... спокойнее, но и здесь, не надеясь на львов, Васильев поставил пушечку. Что ж не танк, непонятно. Тем более, что его можно было бы пускать вверх-вниз по этим дебильным боковым брускам.

Ужасен и "сад" - столько тут вгрохали "дорожек" на три по тридцать соток...

Но дворец производит впечатление - интерьерами.

Часто слышишь восхищение - вот, всё-таки могут! Остались в России мастера!

А точно российские? Неужели Гремицкий? А не итальянцы - уж больно на них похоже?...

Интерьер подвала больше похож на Гремицкого - полированные полы и особенно стволы колонн в диссонансе, цветочки в капителях микроскопические:

Как ни странно, следует сказать Васильеву "спасибо" - за попытку сделать нечто, что было бы достойно категории "rich world". Может, следующие попытки других олигархов будут удачнее. На чем-то надо было учиться Гремицкому...

Следующая уже не за горами - это дворец Миллера под Москвой:

Правда, хотелось бы, что бы Миллер именно на этом участке поставил "Газпром", а этот дворец - в Питере. Может, можно ещё переиграть?

На самом деле "rich world" не всегда увидишь:

Сумочка у неё по цене БМВ, но это же не подходит С. Васильеву. А "БМВ" у неё уже какое-то такое:

... или такое:

... а обедает она в хорошей компании у особнячка:

Закончив день бутылочкой винца из своего винного погребка...

... Богатая Девушка отправится почивать на свою яхточку...

... в свою каюту...

А может, у неё вот такая?

Этого нам знать не дано.

Сергей Васильев напротив, хотел бы - что б знали.

И молодец.

Тем многочисленным злобным и кровожадным, которые оставили комменты к статьям о его дворце, скажу следующее: Вася, ты не прав.

Вася, ты о чем просил в 1990-х? Что б национальные богатства не продали Штатам и Китаю. А я о чем просил? Правильно, что б продали.

Ну вот, послушали тебя. Продали своим. За гроши - денег-то тогда у них не было.

Криворожсталь Тимошенка продала индийцу Митталу - он точно такие же строит. Но на Корсике. А вот строительство дворцов в г. Кривом Рогу - как обрезало.

Послушай, Патриот: тебе очень должно нравиться, что С.Васильев поставил свой дворец в родном комаровнике.

Я подхожу и даю ему сто рублей.

Программа партии такая: приятно - дай денег. Один сто даст, другой...

Чиновник пусть хапает, ворует, - но ведь ему никто не даст. Ни за что.

Дадите?

А возьмёте?

 Есть всего две жизни - либо Империя, либо Свобода. Организация Империи проще, засчет чего она выиграет войну и проиграет всё остальное.

Империи всегда выигрывают войны, поэтому они применяют метод, которым выигрывали войны, к жизни. Это всегда кажется верным и здравым. Кажется истиной - сравнительно с бардаком и сложносятми свободы.

Хубайнёры из этой песни не выращивают хлеб. Они с ним сражаются. Поэтому их место - жопа.

1. Мне не нужен хлеб, я его почти не ем. Если ем - из французской булочной, особенно - ржаной. Почему у французов рожь ароматнее? Потому что у нас на Краснодаре хубайнеры.

2. С Краснодара мне нужны абрикосы. Абрикосы меня волнуют больше хлеба. 160 р/кг узбекские, не жирно ли? Жалкие, несчастные хубайнёры, сдающие кил зерна за копейки, и покорно взирающие, как наглый торгаш хапает мои деньги и расплачивается с узбеком.

3. Владелец молочной фермы пьёт молоко из магазина. Потому что, это его любимая работа. Рассоединить шланги, чуть отлить себе - это его бы бесило. Не говоря о поросях.

4. Нет профессии "комбайнёр". Уборка - кратковременное занятие. Что он делает остальное время? Груши околачивает? Тогда это хубайнёр.

5. Если только такие комбайнёры составляют нашу армию, и это не е...т ни их, ни армию, то это хуармия, состоящая из хубайнёров. Они плюнули на себя - неужели Вы хотите есть то, что они вырастят?  

Предлагают подать на конкурс сценариев "Киношок", до 20 сентября. Не знаю.

К нему привязана база изображений. Этот альбом можно посмотреть http://picasaweb.google.ru/103451756051308525468/Ulmiganian#

Как всегда, на  самом... Самому интересно, а что дальше? Вопрос к знатокам идиша. "Вельзевул" - это с идиша, Баал- Звув. Господин Мух.

Я хочу следующий опус назвать "Повелительница улиток". Как это будет звучать? Баал что? Или для женщин "Баал" не идёт?

Не надо? Точно?

Наверно, Вы предпочитаете антоним всему этому?

Ну, там всего один:

НАСРАТЬ НА ВСЕХ!

Разбирался в софте и традициях гильдии сценаристов. У меня не будет описаний. Прилагаю картинки. Выделенное слово в тексте - гиперссылка. Типа, художник фильма, определил, на что это похоже, слова уже непрофессиональны.

Помещу несколько постов: картинки и соотвествующий текст в ценарии. Получится типа иллюстраций к неизданной книге. Вот так:

----------------------------------------

АВИНЕЯ, заканчивая

- Платон Вельяминович? Платон Вельяминович? Вы... не рады??

ДЭЙВИЧ

Молча рулит. Внезапно, во всю силу

- Я прыгаю от радости,

- Я обхожу иску-усы,

- Удачную религию

- Придумали лже-пру-уссы!

АРДВЕГ

- Что за страна? Древние колдуны, и те – проходимцы!

Машина проезжает разрушенную кирху. Дэйвич резко тормозит, выходит из машины, смотрит на неё. Потирая руки

ДЭЙВИЧ

- Эх, погромлю!

АРДВЕГ выбравшись, изумлённо

- Ещё??

---------------------- или ------------------------

АВИНЕЯ едет в ресторанном пикапе рядом с коробками. Здесь же акваланг. Она берёт телефон колдуна, набирает первое попавшееся имя из списка. Гудки. Берут трубку. Молчит.

КАШЕФТИН (голос в трубке)

- Проезжать красивый место. Там.

(гудки)

АВИНЕЯ

- Красивое?

6.2. АВИНЕЯ сидит на стуле посреди шоссе, у поворота.  Никого. Возникает фигура, приближается. Это КАШЕФТИН

Будут и эротические...

 

Оказывается, лука перебрал. Лук зелёный - 400 р., и лишь в каждом третьем маге.

Персики с Греции, абрикосы узбекские, дыня-канталупа... а лук сгорел.

Здесь же не знают, что его можно поливать.

Точнее, бабки знают. Но их гоняют. Разве можно встать рядом с О'Кеем и торгонуть луком? И что, что сей окей неразворотливее совкового мага? А если бабка с краснодара, и у неё в саду три абрикоса, и не по 160? Кого закрывать, О'Кей или бабку?

В Краснодаре у нас ни лука, ни абрикосов - там растёт рис и футбольная команда "Кубань". До того здорово растёт, что хочется подарить весь Краснодар Турции. С Турции-то у меня много чего. И на столе, и на теле, и в Зените играет, и под потолком светит. Звякни туркам, насчёт лука - уже везём, О'КЕЙ!

Короче, стихийное бедствие. Даже два. 1.лук сгорел, 2.долбоё..., из-за которых ни одной бабки не видать. Второе - круглогодично.

Интересно, почем он будет завтра...

Что такое мусор? Это пустая тара. Следовательно, пустой объём.

Каждый день выношу пакет с пустыми бутылками, коробками. Сколько пустого объёма!

Сделаем все ёмкости параллелипипидами кратных размеров. Тогда из них можно сложить стены. Скажем, в четыре-пять ёмкостей толщины. Лишь сделать желобки, что бы залить связующую хрень.

И пластик не разлагается! А следовательно - не гниёт, не мокнет! Покрасил снаружи (обклеил) - стена готова.

Прочнее - внутрь ёмкостей пшикнуть негорючей пены. А может, и не надо.

За свою жизнь я наел на шикарный дворец. С колоннами.

А когда-то Нева служила для купания в такие жаркие дни. Засрать огромную реку, вытекающую из чистейшего, самого большого озера Европы, - и успеть это сделать не за тыщу или две, а всего за 80 км. её длины! Грандиозная техническая задача. Как широко шагнула цивилизация!

И сидишь голый, перед вентилятором, прыская на него из опрыскивателя для цветов. Несёт на тебя. Почему нет такой штучки к вентилятору? Наверно, нужно ещё несколько гигантских шагов цивилизации...

Черная смородина развером с китайское яблочко.  Ем один салат - лук, помидоры и черная смородина. И пью. Пью, и пью, и пью... И мне всё хуже и хуже.

Северный лес в такую погоду кислород не вырабатывают. Не до фитогенеза, не высохнуть бы. А эквалиптовые леса забыли посадить. Кислорода в моём каменном, хорошо прогреваемом мешке Советских улиц, осталось процентов пять.Только для кадиллаков с нулями.

Из-за чего такая погода? Это всё я... Добиваю сценарий. Не иначе, как этот фильм Вы увидите. А значит, до Нового Года не спадёт.

Завтра - +37.

Одно радует: где-то всё-таки жарче. Например, в Бокситогорске Ленинградской области...