Восьмое Марта, слава богу, на месте. В совке мужики его тоже ждали  - не покажут ли по телеку кой-чего?

Недавно узнал, что сексэксплуатация - это вовсе не эксплуатация женщин, а наоборот, меня. Ихним оружием. Поэксплуатировал бы кто немножко...

Поздравлю всех дам с их днём. И чудесная история о сексэксплуатации.

Начинается печально: небольшой городок в Англии, у одной дамы в возрасте умер муж в местной больнице. От лейкемии.

Вдова заметила подруге, что самое ужасное воспоминание - это та маленькая больничная комнатка,  куда выходил муж посидеть, тот старый, мерзкий диванчик... Да, вот такие вещи и западают в душу навсегда.

В таких городках все всё знают, общаются. Нужно туда хоть диван новый - отозвалось женское сообщество городка.

Присмотрели, за 80 фунтов. Но как? Может, издать календарь, сборы от которого пойдут на больницу (на диванчик)? Но календарей море, не очень-то раскупают. Вот с голыми бабами... так натурщицы стоят... И какое отношение они имеют к городку?

Тут одну почтенную леди пронзило: самим и позировать. Это был бы довольно... э-э... примечательный календарь. Представьте, она сумела убедить в этом и остальных почтенных леди. Вряд ли кому из этих "девушек календаря" было менее пятидесяти.

Технологию непростого процесса Вы можете посмотреть:

Стоит добавить, что купить тот самый диванчик на собранные деньги удалось. А также пристроить новый онкологический корпус к больнице. Этот не совсем пристойный календарь - чуть ли ни самый успешный в истории Англии.

Ну да, это всё было в действительности.

Что меня пронзило в истории - англичанки на пейджер президенту не звонили, администрации трагедий не живописали.

Решайте сами, высокоморально это или непристойно.

А мне календарь дико понравился. Я бы тоже купил. В нашем саду самые офигенные яблоки росли на самой старой яблоне.

С наступающим!

3D художник Дмитрий Глазырин, из Смоленска, разместил в крупном международном сообществе 3D художников великолепную картинку "Тортуга", (пирс, парусники, одинокая фигура, карета в тумане...)

http://forums.cgsociety.org/showthread.php?f=132&t=839964&page=1&pp=15

Картинка сразу встала на первую позицию и получила награду. Масса восторженных отзывов.

Свои же "сволочи"- русские сообщили сообществу, что 95% моделей Глазырин заимствовал - и парусники, и фигуру, и карету... И дали ссылку на форум render.ru, где это бурно обсуждалось. В ключе "тем временем наш скромный герой продолжает триумфальное шествие..."

Правда, модель - это не всё. Надо ещё их скомпоновать, отрендерить, навести глянец - работа есть. Да и 3D художник зачастую дополняет собственные творения чужими модельками- то БМВушку вставишь, то человечка. Но масштабы...

Глазырину пришлось дать разъяснения. Администраторы форума решили, что из галереи награжденных работа переводится в "нормальную" галерею, а что бы подобное в будущем не повторялось, автору сухо посоветовали указывать "не-своё".

Самое интересное, что Глазырин сообщил о себе - фирма занимается оформлением и визуализацией олимпиады в Сочи...

Ну, правительство-то наше - это ж не американское сообщество. Его ж не облапошить - просто грех. Что доказано архитектурой "Иглы"...

Так что если что окажется не как, на картинке, а то и вовсе не окажется - поаплодируем Д.Глазырину.

В романе Умберто Эко "Имя Розы" причиной цепи смертей в монастыре (1327 год) является книга. Огромная библиотека монастыря, подобная лабиринту, имеет потайное помещение -"Предел Африки".  Там и хранилась Вторая часть "Поэтики" Аристотеля. А именно,  "О смехе" (в реальности она до нас не дошла).

Хотя "Шерлоку Холмсу" древности, Вильгельму, удаётся раскрыть тайну, библиотека гибнет в огне вместе с бесценным сокровищем.

Когда читаешь роман, создаётся впечатление, что книга необыкновенна ценна ещё по какой-то причине. Гораздо более важной, чем упомянутые. И она очевидна. Аристотель открыл тайну смеха. Прочти книгу - и поймёшь механизм создания блестящих анекдотов, острот. Секретную конструкцию юмора.

Фильм по роману (с Шоном Коннери) не так упирает на сущность книги.

Но мне нужна книга ещё таинственней. О сексе. Читать далее

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-28762/, "Не хватайте Джона Гарварда за левый башмак" открывает нам ужасную правду. Изображений Гарварда, "лже-основателя" знаменитого университета, не сохранилось - и скульптор лепил его знаменитую скульптуру со студента.

Вообще-то такая вынужденная подмена общепринята. Репин не из головы писал Грозного и т.п....

Ещё более чудовищно - у студентов Гарварда есть традиция мочиться на левый башмак родного Джона. А туристы его гладят - говорят, приносит счастье. Автор грозно вопрошает - откуда такое бескультурие?

Во времена оны Владивостокские КГБ-шники разбогатели до вопроса установки в своём заведении бронзовой головы железного Феликса. Они заказали её местному отделению Союза Художников. По обычаю всех художников мира, усугубленному азиатским влиянием, скульптор немного не уложился. Нет, голову он отлил - но она сверкала. Свежая бронза сверкает.

Время для старения не оставалось. Был применён секретный метод - голову установили в мужском туалете. Моча резко ускоряет старение.

КГБ-шники получили прекрасное изваяние в полном ажуре. А технологию им бы не рассказали даже под пытками.

Возможно, Д.Ч.Френч, автор бронзового "Говарда", немножечко не успевал, заваленный заказами... Но отполированному туристами башмаку и следует время от времени возвращать нормальный вид. 

(Окончание)

Витёк со своей труппой (внизу посредине). С этого зачиналось

...в общем, сидим мы в Цуфиконе "Под св. Освальдом". Витёк делится творческими задумками:

"...Хочу Рекорд Гиннеса побить. По скорости раздевания. Было б меньше секунды..."

"Это как?"

4 картинки, одна - не для тех, кому нет 18-ти

(Начало. Продолжение следует.)

Затея с "Последним язычником" обломалась: городок в лясах выходит антисексуальный (http://www.antipatriot.ru/post106133352/). Брошу я этот Бруст. "Мой дом - моя крепость" - лозунг для эротичности города вредный. Город должен сплетаться и перепутываться, что б не понять, где твоя спальня, где чужая, где улица.

А идея города дурочек была яркой. И там - театрик бурлеска. Обожаю бурлеск. Шоппобольше Эвелинов Бледансей, шоппобольше. Поэтому...

Елисей Елизарович Дадон представляет:

Шоу "Дурашки нараспашку"

7 картинок на 3,1 Mb, свыше 18 лет

(Продолжение следует )

ПроКуратор написал, от неведомого агенства Звездного городка, что Сверре Ярп, (Sverre Jarp), руководитель CERN, хочет заняться исследованиями  на околоземной орбите и приступил к тренировкам по программе "космического туризма".

CERN - это те самые, чей адронный коллайдер должен завестись в середине октября.

Полёт Ярпа назначен на 12 октября.

Ни единого подтверждения в  Инете я не нашел. Однако этот список туристов вообще круто законспирирован.

Для начала, там 35 млн. за полёт берут. Утка? Наверно. Но тогда фантазию ПроКуратор 'а нужно уважать. Это не утка, это птеродактиль.

Я никогда не верил дебильным американским фильмам, где группа юнцов лезет в заброшенный полигон со скелетами обезьян, и с интересом растирает пальцами голубенький порошок из оплавленной  металлической капсулы. Пока на острове Бурнев (Ладога) мои подопечные байдарочники не полезли в железобетонное сооружение с оплавленной арматурой, не нашли какие-то капсулы и не стали растирать между пальцами голубенький порошок. А сколько там держали обезьян и коз, это я уж поинтересовался после. У знакомых.

И вот всё до смешного напоминает дебильный американский фильм, где свихнувшийся гений уничтожает человечество.

Говорят, на орбите не спастись. Гений может знать больше; и в состоянии черной дыры Земля будет иметь ту же массу, значит, траектория орбиты останется той же. Правда, приземлиться вроде некуда.

...................

Утверждали, будто вероятность коллапса трилли-вилли-онная. Вот это уже потеха. Если можно рассчитать эту вероятность, зачем вообще эксперимент? Все его результаты тогда тоже можно рассчитать!!! Ну, не с такой вероятностью, так в триллион раз меньше. Вам что, вероятности ошибки одна тысячная не хватает??? Надо проверить?

Факт есть факт: в нашей галактике нет величин, которые будут получены при столкновении адронов. А если человечество когда-нибудь обнаружит выключатель от вселенной, и на нём будет написано: "ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ ОТ ВСЕЛЕННОЙ", оно, конечно, им щелкнет. Ну, не может же быть выключателя от вселенной, в самом деле!

Успокаивает то, что подобные процессы могут иметь любую продолжительность. От миллиардных долей секунды до миллиардов лет. Вряд ли нам ещё и так повезёт, что эта продолжительность будет соизмерима со скоростью нервных импульсов в организме.

Не понимаю, зачем "хожу" на работу. Вся эта контора легко могла работать чарез skype, немеряный свой дом - сдавать.

Многие это уже поняли. В Вильнюсе полно москвичей; сдал в Москве, снял в Вильнюсе поприличней - на разницу уже можно жить. А управляя конторой через инет...

Вокруг Риги и Вильнюса кольцо отличного нового жилья, построенного в последние годы. Уйма. Из-за того и кризис. И кажется, благодаря тому, что эта мысль посетила многие русские головы, это жильё уже не приносит убыток.

На месте парламента я бы снимал особнячки под Стокгольмом. А если уж приперло не-виртуальное заседание (зачем такой выпендрёж, подраться?) - всё одно, зал там снять недорого и он куда симпотнее. Вообще из Швеции Россия гораздо яснее. Большое видится издалека.

И вот сын, в Вильнюсе, уже олитовился до того, что бегает с утречка по сосновому лесу. Там много литовцев бегает. Впрочем, литовцев ли? Там много людей, которые приехали отдохнуть от России - с утречка по соснячку, не материться, переходить на зелёный, и никогда больше не бросить бумажки на землю. Это ж просто праздник какой-то.

Жить почти в любой стране можно постоянно, если у Вас там фирма. А вот сколько стоит завести фирму и налоги - это и есть вопрос. Хорватия, например, требует справок, что в устройство фирмы Вы вложили порядко ста тонн евриков. Поправляет так свою экономику. Ну, пусть идёт, идёт и ещё раз идёт. Литва, (тьфу-тьфу, не сглазить), куда человечнее - или лучше соображает. Ведь прожив пять лет, выучив литовский, получаем что? Евросоюз. Вместе с гражданством. То есть, живём всё в той же Хорватии, только теперь налоги платим в порт приписки - Литву. 

Когда же правительства стран поймут, что жителей себе надо заманивать, как в хороший отель?

Вильнюс отстаёт на час от Питера. Язык литовский имеет множество "с" в конце. И вот вчера с утречка, супруга сына, которая пока в Питере, решила его поздравить с праздником. Звонит в 10, в Вильнюс, и выпаливает:

"Христос воскрес!"

И слышит в ответ сонное:

"Извините, я по-литовски не говорю."

Просветился насчет Куликовской битвы.

Мамай силён. Он в союзе с Ягайло и рязанским князем, а московскому противостоят многие. "Всея Русь" - понятие умозрительное, и столица у неё не то в Сарае, не то в Вильне, не то в Москве.

На краткий миг игроки почувствовали, что татарская глыба не так глыбаста, как прежде. Кто-то примкнул к Дмитрию, а кто-то не явился к Мамаю. Может, Ягайло считал, что Мамай его недооценивал?

Читать далее

Сегодня в метро пришло в голову 728 слов.

Василий открывал дверцу «Газели», когда его тронули за плечо. Обернувшись, он увидел интеллигентного седого мужчину с бородкой, с продолговатой сумочкой.

- Василий Михалыч? – спросил тот, протягивая какое-то удостоверение. – Газель-фургон, зеленая, «Цветоптторг». Вы проезжали по Лиговке вчера в 11.58. Отниму три минуты. –

- Не проезжал — сказал Василий на всякий случай.

- Человек ждал на переходе. Зажегся зеленый человечек, он шагнул, но, к счастью, рядом стоящий его придержал. Ваш фургон проскочил в сантиметрах от скулы. –

- Что-о-о?!! Это я на красный ехал?!! …Какой-то слепой придурок…-Читать далее

Фотки - Белое море. И как теперь будет выглядеть наш аристократический завтрак - видимо,надолго...

В связи с сёмгой, об икре.

...

Как-то наш траулер в Атлантике, совсем новый - ещё и наловить не успел - попортил себе самую главную опору дуги, которой трал вытаскивают. Кран зацепился, сам себя и погнул. Пришли в Лас-Пальмас, на Канары (так всегда делают, горючее м время слишком дороги, что бы переть на родину) - а там не могут. Неужели, блин, возвращаться?

Прилетел Инспектор Регистра, старый такой волк, и хмыкнул: "А на х...её разгибать? Оставили б, как есть. Отсель досель, наискось, вторую вварили бы,- и это была бы самая мощная опора, которая мне попадалась."

Идея так понравилась, что на радостях устроили, что положено устраивать. Со слов г-на Инспектора:

"...и это оказался неразбавленный спирт. Хватанул, -а-а!- скорее запить! Стакан подают - а он тоже со спиртом!... Вообщем, месяц связки восстанавливались. Чем окончилось торжество, не уловил. Утром, проснувшись в своей каюте, обнаружил портфель. Страшно тяжелый. Открыл - икра. Красная, и черная. Много икры. В банках...

Свободное время там всегда есть, и городской пляж неподалёку. Не люблю Канары, вечно там какая-то дымка, не то что у нас... Но чем там ещё заниматься?"

...

И вот наш худенький, невысокий товарисч стал появляться по утру на пляже. Поблизости был не самый богатый Hotel и немецкие туристы. Когда скромный российский инженер с первого же раза в 11, на перекус, достал баночку красной икры и вскрыл её, он почувствовал, что отдыхающие вокруг него замерли.

Один из немцев не утерпел. Краснея сквозь загар, он спросил: "Rot?"

"Ja, ja" - ответил наш соотечественник.

На следующий день повторилось тоже самое.

Через три дня Инспектор почувствовал, что уже к 11 пляж в окружности метров 30-ти замирает и народ даже выходит из воды. И он не стал обманывать ожиданий.

Через неделю он увидел, как к парапету подвели группу туристов, и бойкий гид, украдкой поглядывая на часы, и улыбаясь, небрежно махнул рукой в его сторону.

Теперь, когда он доставал очередную баночку, где-то щёлкал фотоаппарат. Немцы менялись, и легенда о русском, питающимся икрой, переходила по наследству, от группы к группе.

...

Через две недели Инспектору надоела красная икра. А может, кончилась.

Когда он достал другую банку, и открыл её, по пляжу пронесся... А хрен его знает, что там пронеслось по пляжу. Подошёл другой немец, и, заикаясь, спросил:

"Schw-w-w-warz?..."

"Ja, ja" - пробурчал Инспектор с набитым ртом.

Немец не уходил и осмелился ещё на вопрос. Инспектор когда-то изучал немецкий, и понял. Впрочем, можно было даже не знать немецкого.

"Ublich russisch ingenieur" - ответил он.

Все две недели до отлёта простой русский инженер перекусывал простой черной икрой.

Жила-была веб-фирмочка, и приперло её выйти в поисковике на 1-е место.

Зачем - не в курсе. Но какой-то смысл был. Глубокий, а может, и материальный.

Наибольшее количество запросов - 4 слова: порно, секс, скачать, бесплатно, . С большим отрывом от конкурентов. Но модераторы этого не пропустят. Вот "Устала от бессмысленного секса. Ищу большого и чистого чувства. Девушка, 13  лет" - это ещё туда-сюда... Но это не выйдет на первое место. Как ни странно.

И была сочинена сага. За недостатком времени - в белом стихе. Вот её первая часть...

Жил был порно экскаватор.
С виду был вполне обычный
Только порно насмотрелся
И в ковше имел вибратор.

Он сначала был стандартный
серии был z-x две двести
и работал он на стройке
что-то рыл там и долбил.

Как-то (было это в среду)
раскопал он кабель медный
то был кабель интернета
мегабитный - безлимитный.

подключившись к интернету
экскаватр работу бросил,
влез на гугл, шмыгнул носом
и искал на гугле этом
порно секс скачать бесплатно.

Долго-коротко ли, понял
Голых баб там человечьих
много там, но их не надо
экскаваторную самку
он хотел увидеть там.

Экскаваторное порно,
Экскаватор секс бесплатно
Жопы голых экскаваторш
Десткий порно экскаватор
Безуспешно набирал.

Кто не верит этой истории - наберите в Яндексе порно эскаватор

Нет у меня черного бархатного берета с пером, есть зелёная панамка. Из-за мороси стал носить.

И борода.

 Ничего нет понимаю: машины передо мной на переходах стали резко тормозить. Нет, когда я в длинном черном плаще иду, они тормозят и водитель крестится. Это нормально. Но сейчас? Я жду, когда проедет, а она, сволочь, не едет!

Сотрудница разъяснила. На иностранца круто похож - в зелёной панамке.

И что теперь делать? Смело идти вперёд? А если за рулём женщина, и её взгляд упадёт ниже? В район брюк? Ведь газанёт и раздавит, не задумываясь...

Господа автолюбители, как там, за рулём? Брюки видать или нет?

Прочитал у Lady_Elora , которая процитировала ещё откуда-то:

"Круг в форме квадрата имеет прямоугольные углы треугольника."

Интересно,что это совершенно точное и корректное описание архитектуры жилого и административного комплекса "Арена", который мы только что закончили.

Вот, собрал всё, что здесь насочинял. Для порядка. Получилось 17 штуг.

Сегодня женщина переходила улицу, стала спешить, побежала.  Важное сообщение:

стало заметно, что у неё есть бюст!

Это означает, что сегодня, 14 мая, в Питере всё-таки наступил летний период.

Про фокусника Цзина. Герой романа посещает его за кулисами.

"...на подставке у него за спиной виднелся большой аквариум с золотыми рыбками, который в кульминационный момент программы чудесным образом возникал буквально из воздуха.... и я не обнаружил никакого подвоха. В обыкновенной воде,за обыкновенным стеклом плавало с десяток живых декоративных рыбок... я попробовал приподнять аквариум - и поразился его тяжести."

"Когда я собирался уходить, он встал со своего места, чтобы проводить меня до дверей. При ходьбе Цзин не поднимал головы, его руки безвольно свисали вдоль туловища, а ноги волочились по полу, будто каждый шаг присчинял ему нестерпимую боль".

.....

"Выходя на поклоны, Цзинь Ли-Фу опирался на локоть ассистента; со сцены артиста уводили под руки."

Итак: дряхлый фокусник в чёрном плаще. Аквариум внезапно возникает в любом месте пустой сцены. Здесь - вся информация для разгадки фокуса. Кто не читал, может развлечься отгадыванием секрета.